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这是最后一种武器，当你忍无可忍时，使用武力也是一种行之有效的方法。何况自从“我的野蛮女友”女友上映后，野蛮也成为一种潮流。你要时刻敲打你的男友，让他对你产生敬畏之情——当然，如果真的无法挽回，你不妨真的将你的拳头变成致命武器……
第一卷笑话锦集第1806章吃饭轶事
与同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
第一卷笑话锦集第1807章从键盘磨损看
1、W严重磨损
原因：FIFA的加速键是W。
分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念：w、w、w……
2、ALT＋S或CTRL＋ENTER磨损
原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损
原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
4、CTRL＋C和CTRL＋V明显磨损
原因：大家都干过这事，就不用说了。
分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5、A＋SHIFT＋CTRL＋1＋2＋3＋4＋……不同程度磨损
原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。
分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……
注：星际中，十二个物体为一队。
6、F5键磨损到变成白板
原因：F5是刷新键。
分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
7、CTRL＋ALT＋DEL严重磨损
原因：重启
分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
8、小键盘磨损。
原因&；分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳……
9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心。
原因&；分析：气管炎，长期跪键盘。
注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化属正常现象。
10、键盘无任何磨损。
原因&；分析：必为新键盘。
第一卷笑话锦集第1808章艳遇的12个关键词
艳遇只是一种状态一种感觉，而并非什么实质而可触摸的东西，因为很多时候，艳遇对男人来说就是“猎艳”，而对女人来说是不是就是“外遇”？如果是的话，那么艳遇对男人来说就是一次炫耀，而对女人和另一个男人则意味着不幸。
“艳遇”
如果要考证一下，中国古代的竹枝词中即有“东边日出西边雨，道是无晴却有晴”（刘禹锡）的句子，以前被当作一语双关的最佳教材，今天看来却仍有一层艳遇的含义，此艳非浩然之艳阳天，也非窦唯之艳阳天。艳遇跟猎艳不同，前者是可遇而不可求；后者则是逐峰追蝶之辈，不可同日而语。艳遇可能是一见钟情状态，应基本属于浪漫主义的范畴，如果有行动有结果，那就成后现代了。艳遇者的心理可能会蒙上一点点“有贼心没贼胆”的阴影，也常常受“心动不如行动”的挑拔和鼓励。它基本归属于男人情结，说多了有肉麻之感，但肉麻跟浪漫仅隔如丝袜般的距离，实在难以界分。从民间口语上说，艳遇并非贬义。如果你错过了艳遇，那反而是无能的表现。说一个男人无能，那就比死还难过。特别是机遇没有抓住的男人，那很可能会让他真正滑入堕落的深渊。
“火车”
工业革命所产生的这个庞然大物，以那种喷气吐声咔嚓咔嚓之势，为这一百年的艳遇史提供了绝佳场地。不同的时间和地点，相同的场景，窗外的风风雨雨，对或卧或坐的旅客有着一种莫名的诱惑。此时的道具或是一本书，或是一副牌，或是一只苹果一罐可乐，或者就是滔滔不绝的神侃。倾听者可以稍稍离座，去厕所（不得不用这个词）补个妆，以决定在分手时留不留联系电话。与汽车相比，火车显出了速度并提供了适宜的场所；飞机的速度当然更快，但欲速则不达，悬空感太强，往往无心恋战，且一般的女大学生还坐不起飞机，特别是前不久一律不打折之后。轮船当然更好，如果又在三等舱以上，凭栏眺望，让风吹起姑娘的长发，你可以有很多种话语和动作（手势）表达你内心的想法。但是有了一个《坦泰尼克号》，扣面的都属模仿之列。不如火车，当拥挤着走出月台后，你会觉得又一个起点开始了。
“书”
从严格意义上说，书跟妓女颇有相似之处，它可以供任何人阅读和抚摸，可以用各种姿式随意地读，并且从一只手传递到另一只手。书非借不能读跟妻不如妾是一个道理。但是在旅行者看来，艳遇实在是一件严肃的事，而书仅仅是一种交流沟通的工具，不具备经典意义，即书中不一定会夹着一朵小花如茉莉和枯萎的玫瑰等。因为此本书很可能极其通俗，就是在途中随手买下也可随手丢弃的，这跟将要发生的故事属于同一个级别。当然《桥梁工程概要》和《资本论》也是书，但不具备流通性。最好的书是三毛＋琼瑶＋金庸＋古龙＋渡边淳一＋昆德拉＋普希金，这个名单当然可以一直开下去，只是要见机行事，如果你手中是一本有关星相和属相的书，那么接下去你就有可能摸到她的手了。
“手相”
一些人想了一万次的那只小手，却被艳遇者那么轻而易举地抓在了手里，甚至不需要过渡或高咏“冰凉的小手”之类，这在一些心理偷窥者看来实在是匪夷所思。从一只小孩的手中读出诸如爱情线，命运线以及前世来生等等，是艳遇者必备的功课。看手其实是花招，关键看脸，看其心理变