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于是我常常为他鼓劲，为他工作上的每一个成绩加油。他技术上很强，但是不善自我推销和表白，我就为他出谋划策，甚至亲自动手帮他起草重要的信件。每当有合适他的位置或者项目出现空缺，我都鼓励他，你能行的，你能胜任那份工作的，你去找那位主管谈谈吧！他一开始还踌躇不定，但是在我的鼓励下，他去试了，而惊喜的看到对方的反应是多么鼓舞人心，慢慢的他对自己的信心增强了。
难能可贵的是，他从来没有因为事业的成功而改变当初那个大男孩的天性。每当我为工作或金钱的事烦恼时，他总有办法让我忘记不愉快。比如他常常和我说：“你看，我父亲只是一个小小的政府办事员，在别人看来也许他不算成功人士，但在我看来他这一生过得很幸福，因为他喜欢自己的工作，有三个健康快乐的孩子，周围有一群尊敬他的老朋友，而且还有一个好妻子，这不是很好吗？”每次他总能让我意识到自己的很多烦恼都是因为太急躁太贪心，过于在乎名利而忽略了生活的真缔。这样一来我们的配合很好。
我还常常帮他买衣服，告诉他怎么搭配，同时也很高兴我自以为很不错的品位终于有地方实践。
几年下来，他已经成为一个风度翩翩的自信的男人。不但加薪升职，还结交了很多层次很高的朋友，这些朋友多半以前就同我认识或者后来同我有接触，成了我们共同的朋友。我们过得很快乐，准备要结婚了。
上次他回父母家过节，我因为工作关系没有陪他去。有一天他参加完一个派对以后，他打电话告诉我说，有两个女孩看上他了，虽然他根本没有问对方的姓名就离开了，但是觉得整件事很好玩，于是老实告诉我同我一同分析。我问他，你觉得为什么她们会喜欢你呢？他说，我也很奇怪啊。那天他是陪同另一个男生一起去，因为那个男生是单身，想去接交女孩子，所以精心打扮了一下，穿得有形有款，而我男友只要我不在身边连胡子都懒得刮，穿件旧夹克就陪他朋友去了。但是派对上最漂亮的两个女孩偏偏就来同我男友搭讪，而不是他那位有心栽花的朋友。
男友仔细想想，说：“自从我有了你以后，看上我的女孩比以前多了很多。我觉得因为我有了你，我很快乐。因为我很快乐，所以我对其它异性的态度很平常，象对待同性一样，所以也许她们觉得我比较酷。”说完，他深情的看着我说，“遇见你改变了我的一生，你让我总想做得更好。因为有了你的爱，我在慢慢变成一个比我自己想象的还好的男人，谢谢你！”
没有什么比看到自己所爱的人一天天成长更快乐的了。当这个世界慢慢看到我亲爱的他有多么优秀迷人的时候，我很骄傲，也很幸福，那种感觉就象当初慧眼始金，买的原始股扶摇直上，好得意呀！
第一卷笑话锦集第1760章超爆笑的留言条
1。给苛薄的老公：
当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
2。给可爱的新老师：
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
3。给异想天开的毛虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度——“一夫一妻”，写成一天一妻制。
不知道该加分还是打○分的老师留
4。给没有口德的弟弟：
请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
想把你吊起来打的姊留
5。给路边卖山鸡的小贩：
请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
只想买山鸡而不想受污染的人留
6。亲爱的老婆：
请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
左右为难的老公留
7。给青春期中的弟：
家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”
怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
8。给古装剧看太多的老公：
请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
接著又倒头呼呼大睡！
早已吓得心脏麻痹的老婆留
9。给天才老弟：
花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
觉得你的想法怪可怕的姊留
10。给弟弟：
当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？
忽喜忽悲的姊姊留
11。给信佛但无爱心的妹妹：
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」血流成小河的断指姊姊留
12。给成语会太多的妹子：
当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
认为答案是3。5的姊留
13。给异想天开的学生：
当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，
你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。
认为你该更用功的历史老师留
14。给想像力特强的容：
当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
自信心受创的毛毛腿留
15。给在公车上遇到的辣妹：
请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
一个差点当做公车拉环的小学生
第一卷笑话锦集第1761章语出惊人的小家伙们
●前些天，领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗，在新娘快到新房时，新郎必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在五楼，再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”，结果一路抱来，把我弟弟累得满头大汗，惨不忍睹。
回家后，儿子有些心事忡忡地对我说：“妈妈，我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的话，我愣了一下，等我回过神来，赶忙问他为什么。
“不为什么，不想就是不想呗！”在我再三地追问下，他终于吐露了实情：“媳妇太重了，我抱不动。”
●对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天，放学归来，蹦蹦跳跳，快活得像一只小鸟。我问他：“林林，识就个字了？”小家伙迷惑地望望我，摇摇头说：“大爷，路上没有掉字的呀，我没拾到。”
我笑了起来，告诉他：“林林，只要你肯动脑筋，会识字的。”林林点点头，稚嫩的脸上略有所思。
次日放学归来，林林手拿一张报纸，欢快地朝我跑来，他把报纸递给我，骄傲地说：“大爷，今天我拾到字了，好多好多呢，您看！”
我感到奇妙极了，禁不住哈哈大笑起来。我接过报纸，接过童真与童心……
●小女3岁，特别会说话。
一日，我带她到附近的人工湖游玩。湖边的小草新绿，映着一湖碧水，暖暖的阳光伴随微风拂面，一派盎然春意。小女玩性大发，频频做欢呼雀跃状。
突然，她见湖面泊着一派鸭形游船，就非要玩。
于是，我上前问看船人：“师傅，这船怎么租啊？“
看船人笑着回答说：“这船是培训中心的，不租外人。“无奈，我正要跟小女解释，突然，女儿对看船人说：“我不是外人，我是女人。“
我与看船人相视而笑。
●某日夜间，一家人熟睡之际，我猛然醒来，伸手一摸，女儿踹掉了被子，浑身冰凉地蜷缩在我身边。我下意识地把孩子揽入我的热被窝。过了一会儿，孩子的体温恢复到正常，我把她抱到她睡觉的位置，拉过她自己的小被子给盖上了。
突然，女儿有下子坐了起来，强睁着睡眼愤怒地看着我，然后拉开老婆的被窝钻了进去，还推着老婆的肩膀告诉说：“妈妈，爸爸把我的热被窝抢走了，还给我盖了个凉被窝。”
4岁的小涛被爸爸打了，耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了，问他：“怎么啦？”他一脸的苦大仇深：“我要走！这日子没法过了！”
●4岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”
●周末，与上幼儿园的孙子到市场买菜。
一路上，小家伙兴致勃勃，一会儿说小朋友的�