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7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！
16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！
18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
19、同学高中的时候政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷！”
20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、HOWAREYOU？怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么老是你？
22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。Hesaid：onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，onecardie。
一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：NoSitsee；Standsee。Ifsee，standsee。老外回答说：sorryIdon'；tunderstandyourEnglish。小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
第一卷笑话锦集第1718章木头就是木头
他现在已是研叁，从未有过爱之体会。在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室里自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。当他把秘密告诉舍友们后，其他6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：「看来我们也帮不了你了，自己努力吧。」回到宿舍，他彻夜难眠，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上，他如期见到了她。于是他鼓起勇气递给姑娘一张纸条：「你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？」女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：「我要走了，你要不要和我一起走？」接下来，他说了一句也闭O他一生中说过的最经典的话：
「你先走吧。我还有几页没看完。」
第一卷笑话锦集第1719章美女寝室里的传奇故事
就像天下乌鸦一般黑，天下男生都一个德行。喜欢给女生加代码，比如P＋、P…、N＋、N。这些倒也算了，竟然还有加U＋、U…的。而且通常这样的男生自己是SU（superugly）。不过美好的事物总招人怜爱。漂亮的女生倍受宠爱也很自然，我很幸运，入住美女寝室。当然，我是此寝室唯一的例外。有时候觉得自己肩负的重任不亚于建设有中国特色的社会主义。
因为我这一片小小的绿叶要衬托那么些些红花。任重道远啊。哎呀，还是步入正题吧……
一、猪窝
在我乔迁到美女寝室之前，我一直都是寝室里的垃圾王，寝室的每一寸土地都是我不容错过的沃土，用自己的书，本子，报纸，衣服蚕食每一块未开垦的“荒原”。（不过检查卫生前，我这个寝室长是会以身作则，爬上爬下地打扫战场的，通常每星期会有三次吧）
可是自打我换了窝，情形完全不对了，我完完全全清清楚楚彻彻底底的理解了山外有山，人外有人的深刻意义。
我几乎每天只能守着我唯一的领地——床。桌子那片公海根本没我的容身之处，全堆满了
prettygirl的美容护肤品，或者各种新奇的小饰物。每当她们坐在桌前摆弄这，摆弄那的时候，我只有可怜兮兮趴在床上的份儿，此时此刻，我总很怀念我的老室友，虽然她算不上美女，可长得也还可以，最重要的是，她从不长时间大范围的占用公共场所。
我是那么艰苦又窝囊地度过了第一个礼拜，第二个礼拜，我终于按捺不住，火山爆发了，我破天荒地制定了寝室卫生值勤表，并严厉声明：不准在桌子上乱放东东！！（怎么说我也是寝室长啊，官是小了点，可也不能被民欺压）
乘着她们家什运到床上的时候，啊哈，我立马用书占据了半边桌子，真爽啊，终于有种放开四肢的轻松感。
不过好景不长，没过多久，整个寝室就变成了19世纪末20世纪处的中国，俨然一片列强瓜分中华民族之势，罢了罢了，凑和着过吧，至少平时饿的时候，还有秀色可餐，事到如今，她们也只有用美色来浇灭我的愤怒了。（要加一句，prettygirls对自己衣着的态度与对寝室的态度是截然相反的）
二、自虐
prettygirls都是很注重自己的体重的，当然所有女生都关注自己的体重，那种关注程度绝对比关注台湾大选高得多。
以前我也老喊减肥，不过充其量嘴上喊喊，该吃的还是吃，该睡的还是睡（虽然在这个以瘦为美的时代，我相对NORMAL的身材有点不过关，但也没什么特别的动力，所以也就随它去了），现在不同了，身边多了好几个“卡路里测量表”，整天都会发出警笛：“高脂肪，高糖份，高能量，Alarm！Alarm！”于是乎，我也开始晚饭有一顿没一顿的，还真是有一点点效果也！）不过这只是表面现象，这些prettygirls由于严重虐待自己肚子里的谗虫，一旦那些谗虫忍无可忍，揭竿而起时，那可是一发而不可收拾啊！通常这种情况发生在逛超市回来，或者就发生在逛街途中的某家快餐店，每个人都显现出惊人的肚量，别说一艘船了，那架势，几艘航空母舰都撑的下。踉踉跄跄回到寝室，瞧她们穿着健妮健瘦鞋走到东走到西，或是七上八下地做仰卧起座，我头就犯晕乎，我已经脑缺氧了，全身90％的血液都聚集在胃上，只好在床上安息，当然睡够了，我也会做仰卧起座，有时候比她们都做的多，“近朱者赤嘛”。
第一卷笑话锦集第1720章喷火女郎的诱惑
——她又在看我！
……已经是第三次了，我心里暗暗的数着。
她就这么坐在我的前面大概5米远的地方，慢悠悠的喝着那杯可乐。……这是一个很前卫的女孩子，头发挑染成了蓝色，乱蓬蓬的。在餐厅了依然戴了一副墨镜，侧面还可以看到浅浅的银灰色的眼影……黑色的露脐胸衣，火红的外套，黑色的短裙下，一双很惹眼的白皙的腿在椅子上晃晃悠悠的荡着……脚上套着一双半深筒的红色小羊皮靴，没有穿丝袜。
不是我喜欢的那种类型。
我喜欢纯情的女孩子，就象东京爱情故事里的莉香那样的，眼睛大大的，牙齿白白的，笑起来的时候象个孩子。站在那儿的时候象株美丽的栀子树，走路的时候�