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初中3年级；真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习；天天想上”的真正含义（八字真言；毁人不卷）……还好我及时收住了心；我英俊的面庞才得以保存。发疯学习；考上县第3高中（本县就3个高中；前2个是重点……）
高中1年级；生平第1次写情书给班上心仪很久的女生；并自我感觉她对我也有那么点意思……可惜正当我惶恐；甜蜜的如一只小鹿乱跳时；班主任把我叫到办公室；从抽屉里拿出那封情书……
高中2年级；选择了女生和男生比例是4：1的文科班；但是美女们都不理我……
高中3年级；听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本；又开始发疯的复习；发誓要考上大学；要“奋发图强；认真学习；为。建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢；大学可以自由恋爱；非法同居……等等云云……
不可否认我是个天才；虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华；第2北大；差了3位的分数）；但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李；跳上火车；来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人；因为成功的男人白天瞎JB忙；晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事；晚上鸟没啥事。所以；我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅裸体画面前；不停的告戒自己：“这是艺术；我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主；喜欢我的人惨不忍睹……于是我：“通宵达旦网上泡；一进课堂就睡觉；一个电话打回家；什么不说要钱花”。
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下；终于有了一个正式的女朋友；甜蜜的恋爱中；她希望我裸露心灵；而我希望她裸露身体……（男人为性而爱；女人为爱而性；这句话一点没错）
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后；每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地；还有这个院子；这些鸡啊猪啊的；都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生；博士生；我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
拿着毕业证；简历；从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来；坐上一辆人力3轮回去；3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了；我是XX农业大学88届的毕业生；又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早；77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
回到家；看着下岗的爸爸正在街上修自行车；同样下岗的妈妈在卖水果；爸爸抽着劣制的香烟；双手满是油污；妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸；头发也白了很多。我23年来第1次认真的；仔细的看着父母；突然有了想哭的冲动。“这些年来；他们就是这样生活；中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔；但这时候游戏规则已经改变；人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落；挽起袖子帮爸爸推车；从现在起；我开始还债。
第一卷笑话锦集第1541章笑死人的短信
1、死党！等我有了钱；我要用人头马给你冲厕所；用美钞给你点烟；用999朵玫瑰
给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！
下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！
横批：发错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩
国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸
得、摸还摸不得……
4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见
鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好
惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊
子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，
就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
7、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上
班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！
8、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？
答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东！！
9、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服
毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没
成功！你看我多想你。
10、等一列地铁需五分钟
看一场电影需三小时
月缺月圆要一月
春去春来需一年
想念一个人需一生
可是一句关心的话需一秒钟：
天凉了窝里多垫点草
11、找点空闲
找点时间
背着炸弹
到银行看看
警察为你准备了一副手铐
狱长为你张罗一床毛毯
生活的烦恼向记者说说
抢劫的细节跟警察谈谈
12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐；这是孩子哭闹；女人赶紧撩起衣服；服务生过来制
止；妇女大怒：难道这也不行吗？服务生答：露胸可以；但是不能自带饮料。
13、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批
评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就
叫啥吧？”
14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋
友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多
~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~
锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
17、鱼又说了：
有卖耗子药滴不~~~
爷也自尽！！！~~
谁也别想吃了爷！！！~~~
爷比鸡还tmd不好惹~~~！！！
偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~
18、一只漂亮的小猪
脖子上挂着蝴蝶结
屁颠屁颠的跑到你面前
用崇拜的眼光看着你
摇摇尾巴
甩甩屁股
对你唱了一首：
长大后我就成了你！
19、男人九怕：一怕情人怀孕；二怕二奶转正；三怕小姐有病；四怕媳妇拼命；五怕情人被
撬；六怕老婆被泡；七怕财产被盗；八怕群众上告；九怕干完还要。
20、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；
爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；
男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；
男人靠得住，猪都会爬树！！
第一卷笑话锦集第1542章史上最强的黑客行动
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。
一出门，我就给车撞了……
司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远�