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为了向杨不悔看齐,为了表示与她心有灵犀,这么多年来,我努力的在她心情不好的时候使自己牙痛。果然很见成效,现在彼此的意念已经发展到非常奇妙的境界,只要她心情一不好,我的牙就疼痛难忍。就在前些天,我和她通宵,我的牙痛了一宿,她的心情也一直糟糕透顶。天蒙蒙亮的时候,我的牙突然奇迹般的止住疼,问她是不是心情好了。她很奇怪,反问我怎么知道,她确实心情好了。莫非我的牙痛真的与她的心情有关?到底是因为她心情不好引起我牙痛呢,还是因为我牙痛导致她心情不好呢?这个结果至今科学无法解释。
谁说傻B永远是快乐的?我也有难过郁闷的时候,也有悲痛欲绝的时候。这个时候,杨不悔一定会神奇地出现在我面前,用她最牛B的声音安慰我,她安慰人的方式与众不同,好话没多说两句就开始骂我了。我真想不通啊,自己这么可怜她怎么还骂我啊?我就问她为什么骂我,她的理由很充足:因为你傻B啊。我想想,就释然了,然后笑了。我有了笑容,就更加想不通了,为什么我在这么痛苦的时候还在对着她笑呢?我又问她。她还是告诉我,因为你是傻B啊。有句话我一直没有机会告诉她,她说我是傻B的时候,我更觉得她牛B了。
杨不悔老是骂我,我都认了,被这么牛B的人骂,是我的荣幸。后来我看到她的文章,她说她喜欢我。我好高兴啊,一个女人喜欢另一个女人,是件美好的事情。她说我非常单纯非常善良,她非常希望我幸福。我知道这些只是因为我太傻B。其实我也好想保护她,再牛B的人,也会有脆弱的时候。我不再觉得孤单,两个人的力量足以战胜那些小小的困难。
当傻B遇到牛B,这个傻B最后一定会变成牛B。因为牛B实在是太牛B了,傻B想不牛B都不行。这句话不是杨不悔说的,而是我说的。你们看,我果然也牛B起来了吧?
不过我还是希望将傻B进行到底。
第一卷笑话锦集第1525章装机实录
前些天帮一PLMM装台电脑,送回去后,最近一直接到她的电话,被问一大堆乱七八糟的白痴问题,上门无数次。倍受精神摧残,特将近日经历实录如下:
1、(刚回到家)她:机器为什么没画面?
我:……显示器有没有开?
她:怎么开?
我:……(由此我怀疑此MM不是故意耍我就是白痴……)
2、(然后不久)她:为什么音箱没声音?
我:线都接好了吗?
她:什么线?
我:……(去她家一看,插在MIC上了,插回来……)她:为什么你来了以后就能发声了?
我:……(汗,你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗?)
3、她:为什么我的电脑没办法用Windows98?
我:我给你装的是WindowsMe。
她:为什么不装98?
我:Windowsme是新版,比较好用!(心虚)
4、她:要怎么上网?
我:我帮你都设置好了,你点桌面上的163图标就好了。
她:在哪里我找不到阿~~我:拨号网络里。
她:没有啊~~~我:……怎么会没有?
她:哦,找到了(10秒)账号怎么输?
我:不会吧!!!……如此这般她:哦……那密码怎么输?
我:(无力)如此这般。
5、她:你给我装的猫是不是很差阿?为什么那么难拨号?
我:(喂,你干吗不去问电信局啊)嗯,基本上这个很正常……
她:为什么上网速度这么慢啊?
我:(你干吗不用宽带?)嗯,猫上网速度还是很慢和你在网吧不能比。
………………………………
6、她:回收站为什么删不掉?
我:……你为什么要删它(汗)
7、她:vb怎么用啊?
我:我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。
她:…………30秒后,我点两下了,然后呢?
我:………………然后呢?用啊?!!!!(你要我在电话里教你用vb吗?)
8、她:你为什么不帮我装Windowsxp?
我:………………………………(你又没有说!!)基本上这个……
9、她:机器坏了~~~~(她的声音带哭腔)我:哦,我马上来。
到她家我:…………………………(无力)她:忽然就不动了我放在这都不敢动。
我:(按reset)…………
她眼睛睁得大大的看着我说不出话,半天说出一句话这样没关系吗?要不是看在她长的不错我就………………
10、她:你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊?
我:那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……
她:那你给我装的好多软件我都不会用~~我:………………………………………………………………——
我已经被摧残的不像样了,好气馁………………希望以后大家不会遇到这样的MM。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了,生气都无力。大家有类似的经验吗?
补充:今天的新问题:
早上:她:我借了本书,是winme的。
我:…………哦…………
她:你给我装的winme好像有点不对阿?
我:怎么?…………………………
她:怎么桌面上的东西和书上不一样阿………………
我:(扑桌)………………………………口吐白沫还好我11号就回上海……否则我一定会死的………………
老天阿,如果你知道我当初动了歪脑筋,那也麻烦你给我一个痛快吧,赶快落雷劈我好了,千万不要这样折磨我了……
第一卷笑话锦集第1526章最可怕的看病经历
有一次我肚子疼,跑到医院挂了急诊,结果在我看病的时候,医院的120突然送进来一个全身是血的病人,医生只好把我扔在一边,并劝我先去吃午饭再回来看肚子,“找点儿事做,分散一下注意力,要不肚子更疼。”这是医生的原话。
有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问:“你怎么啦?”我答:“可能是扁桃体发炎。”医生反问:“你又不是医生,你怎么知道自己扁桃体发炎?”我答:“我咽喉肿了。”医生再次反问:“你又看不到,你怎么知道你咽喉肿了?”我答:“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒:“那你还来找我干什么?”当时我那个晕啊。
有一次我去医院补牙,来了一帮实习生在旁边看,然后医生让我把嘴巴张得大大的,大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌,然后医生在换棉花球的时候对实习生说:“由于年轻人唾液分泌比较旺盛,所以要记得经常更换棉球。”
我去做阑尾炎手术,表面麻醉,医生一边开刀一边安慰我:“疼不疼?疼也没办法了,麻药只能打这么多,要不,你唱个歌吧!”我当时疼得死的心都有了!手术完成后,医生竟举着割掉的阑尾说:“阑尾长得很标准啊!”最后他拍拍我说:“你可以走了!”当我手举着吊瓶步出手术室的时候,同学都以为我是逃出来的。
小时候最怕补牙了,每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上,医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工,和医生护士都认识,所以我中午和她到医院饭堂吃饭时,老被别人指指点点:“看,那个就是撕口袋的小孩。”
我甲沟炎,去医院。医生看了一眼,说:“拔掉指甲。”接着,他指定一个实习的小姑娘来给我动手术,打好麻药,拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天,愣是拔不下来,小姑娘竟然气愤地警告我:“你千万别叫,不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
有一次,我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台:“有心宝吗?”卖药的MM的回答都是统一口径:“要肾宝?”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来,我男友实在忍不住了,问我:“我长了一副肾虚的样子吗?”
有一年,我得了感冒发烧,去医院看病,因为烧了好多天,面容极其憔悴,大夫还没检查,第一句就问:“不吸毒吧?”
牙疼了,去看医生,专家医生老太太又是钻,又是敲,还跟旁边的小护士嘀咕:“现在的年轻人呀,这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去,又敲又堵,好几次了。最后一次,她钻了钻,敲了敲,我忍着,隐约听到小护士问:“他来过好几次了吧?牙怎么了?”老太太说:“很麻烦,我也不太清楚……”
第一卷笑话锦集第1527章娶个芙蓉姐姐打死你
没想到我11岁的表弟成了网迷,经常偷偷到网吧去上网。
有一天,我二姨反看我表弟的日记,见表弟的日记上写:“芙蓉姐姐,我爱你,要娶你。”二姨大吃一惊,问我芙蓉姐姐是谁。
我说:“这小子一定偷偷上网了,不然怎么迷上芙蓉姐姐了。”
二姨