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我就不信姓唐的在漂亮的美女面前毫不动心——无须要仔细观察，大家都可以看到他的肤色变红，心跳加速，男人的本性在面临考验的时候是如此的脆弱，但他还是不敢承认自己——我现在明白，人为什么没有妖活的愉快，因为人只会压抑自己，该爱的不敢爱，该恨的不敢恨。就像那个可怜的和尚一样，为了一点面子一点荣誉，违心地就把自己给卖了。
我是妖，我横行妖界，呼风换雨，我终于由妖变成了精。请不要再叫我妖，请叫我妖精。我的思想和智慧已经让我足以扯起大旗和那四个和尚——姓唐的，姓孙的，姓猪的，姓沙的乃至整个天界作对。于是我略使小计便将姓唐的捉至洞中——那猴子有勇无谋，就知道上天请各路神仙帮忙，那笨猪贪财好色，几百两银子一头母猪就轻而易举地把他搞定，至于那姓沙的，我不想再说什么了，纯粹傻B青年一个。
我绝会让那个无能的和尚在我眼皮底下被救走，我要让这个负心的人死有应得，我要为已经死在他们手里的前路各种妖报仇雪恨，我要把姓唐的养的白百胖胖，然后洗的干干净净，先蒸后煮，先烹后炸，然后请来我的情儿，支起长长的餐桌，铺上洁白的餐布，点上摇曳的蜡烛，摆开精致的刀叉，和对面的她相视而笑，频频举杯……
就在我这样幻想的时候，小妖跌跌撞撞地跑了进来：“大王，大王，不好了，那只臭猴子又来叫阵索要他的师傅了……”小妖到底是小妖，慌什么慌？前几天他搬了几路救兵，还不都是被我打的落花流水。
这一次我终于败下阵来，猴子这次搬的救星正是我的克星。看着猴子得意洋洋的样子，我反而不恨他了，我觉得他比谁都可怜，为了一个虚幻的西天，他抛弃了爱情抛弃了紫霞仙子，并心甘情愿的带上了一个紧箍咒儿，他的心里肯定比睡都苦。我只恨我自己，没有借前路妖怪之鉴，在猴子搬来救兵之前把姓唐的连皮带毛吃掉——天呐！我竟然，我竟然在大功告成的一瞬间，动了仁慈的心——要怎么可以有仁慈的心呢？
在被天上来的神仙带走的时候，我看见他们师徒四人的背影，怎么看怎么都像四条狗。我温顺地跟在神仙的背后，心里的后悔像蚂蚁一样吞噬着我的心——如果上天能够给我重新来过的机会，我绝不会让心里的那一点点的仁慈战胜我那活跃蓬勃的邪恶，我要吃掉他，我要吃掉他，我要吃掉他……
因为我是妖，一个成不了仙做不**的妖。
第一卷笑话锦集第1493章性别定律
属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火；女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。
关系定律：“女人是水做的，男人是泥捏的”，二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。
目的定律：男人为结婚而恋爱，女人为恋爱而结婚。
接吻定律：第一次接吻后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，期待着获取利润；男人则会把它当作一笔收回来的贷款，干脆放在保险柜里。
转换定律：结婚前的女人对恋人说“我属于你”，男人则对恋人说“你是我的一切”；结婚后的女人会说“你属于我”，男人会说“我是你的一切”。
老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
回家定律：女人为做饭不到下班时间便忙着回家，男人因怕做饭下了班也爱躲在办公室聊天或四处闲逛。
第一卷笑话锦集第1494章女朋友前和有女朋友后
1、有女朋友之前，我的工资可以存一半花一半；有女朋友之后，另一半也得花光，有时候还得借外债。
2、有女朋友之前，我一周只洗一次我自己的衣服；有女朋友之后，我一周洗三次衣服，其中的两次都是给女朋友洗的。
3、有女朋友之前，我一日只吃两餐（早餐免了）；有女朋友之后，我们一天吃三顿饭，有时候还得加夜宵。
4、有女朋友之前，我偶尔打扫一下房子的卫生；有女朋友之后，我几乎天天打扫房子的卫生。
5、有女朋友之前，我自己睡一张床，宽宽松松；有女朋友之后，我们两个人睡一张床，有时候还得两人叠起来睡。
6、有女朋友之前，我用一箱加热的水给自己洗澡；有女朋友之后，我经常给两个人洗澡，热水不够我只能用冷水。
7、有女朋友之前，我只买卫生纸；有女朋友之后，我买卫生纸和卫生巾。
8、有女朋友之前，我只去男人专柜卖衣服；有女朋友之后，我经常到女士专柜买内衣内裤。
10、有女朋友之前，我请兄弟们和他们PP的GF一起去游泳：有女朋友之后，我只请他们去滑冰。（为什么都是我请？）
11、有女朋友之前，我有一对父母来赡养；有女朋友之后，我得照顾两对父母，尤其对她的父母，我比亲生的还孝顺。
12、有女朋友之前，人家都叫我猪头；有女朋友之后，人家见我就跑，“骷髅兵来拉~~~”
13、有女朋友之前，我上班从不迟到，是单位领导表扬的学习标兵；有女朋友之后，我经常迟到早退，是周一例会领导批评的常委。
14、有女朋友之前，我自己买“红塔山”和“万宝路”一条一条的来抽；有女朋友之后，我偶尔买“吉庆”和“***”来抽，常常借她的“摩尔”来过烟瘾。
15、有女朋友之前，我出去吃饭只喝两元钱的雪花啤酒；有女朋友之后，我们出去吃饭点30元的“如梦”果汁。
16、有女朋友之前，我不过三八节；有女朋友之后，我和她一起过妇女节。
17、有女朋友之前，我骑“大赛”和别人飙车；有女朋友之后，我骑“永久”加重改良型，驮着她在夜市里走马观花。
18、有女朋友之前，兄弟们有事，我随叫随到，义薄云天；有女朋友之后，兄弟们有事，我无踪无影，被骂重色轻友。
20、有女朋友之前，我认为女高音歌唱家都是刻苦训练出来，才登台演出的；有女朋友之后，我认为女人都是天生的高音歌唱家，尤其在床上经常演出。
21、有女朋友之前，我走在街上羡慕地看着一对对情侣；有女朋友之后，我们走在街上被一群光棍羡慕地看着。
22、有女朋友之前，我经常和哥们通宵打麻将和玩CS游戏到天亮；有女朋友之后，我们经常准时上床睡觉。
23、有女朋友之前，我有一头乌黑靓丽的秀发，玉树临风；有女朋友之后，秀发给了女朋友，她命令我只许剃板寸，怕我树大招“凤”。
24、有女朋友之前，胡同口的小男孩见了我叫哥哥；有女朋友之后，小男孩见了我们，叫我叔叔，叫她姐姐。（人小鬼大~~~我倒！）
25、有女朋友之前，我只记得我自己的生日；有女朋友之后，我得记她和她父母的生日，结果，我忘了自己的生日。
第一卷笑话锦集第1495章最有钱的人语录
1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。
＇靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。＇
2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。＇不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？＇
3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］
4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。＇多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。＇
5、谢灵运说，天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。我说，天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。＇偶像，佩服佩服。呕——］
６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。［天那，我被你的话吓住了。我无话可说了。］
７、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着�