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欢乐大世界-第255章

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小泉跪在小李飞刀面前,眼泪,鼻涕还有下面的排泄物一起止不住的往外流。
小李飞刀抬起头,环顾了一下四周,所有的倭国人在看清他的样貌之后立刻产生了一种感觉,让小泉这样长相猥琐的人做首相简直就是对整个倭国社会的**。这真是有比较才有鉴别。小李飞刀眼光落到小泉身上的时候,小泉他已经开始吐白沫了。
--以后管好你的媳妇。别她四处给你带绿帽子你还傻不拉几的给她出头。还有,带着你的这些牲口和玩具滚回去,别坏了我看海的兴致。记住了,我不叫何人,我叫小李飞刀。
小泉在小李飞刀话音落下的时候划了一条十分漂亮的弧线,飞回了船上。很快,钓鱼岛恢复了平静。那些穿著和服的大牲口也永远的从岛上消失了。
次日,《新刀社》发表评论员署名文章,大标题为:飞刀,又见飞刀!
第一卷笑话锦集第1482章今天我去洗澡
今天天气真好,我出去洗澡。我家没有大浴缸。奢侈点,我去市中心最大的仙履桑拿中心。我上了112路公共汽车。
“买票!”我说。一个人走了过来:“请问你到哪儿下?”“仙履桑拿中心。”那个人大喊:“售票员同志,有人要买票。”售票员走了过来。“谁要买票?”“我。”“你到哪儿下?”“我忘了。”“刚才你还说呢。”“刚才我才忘的。”“你再想想。”“想不起来了,有没有提示?”“你要去的地方是不是有很多人?”“是。”“你要去的地方是不是有男有女?”“是是。”“你要去的地方是不是很多人都脱光衣服?”“是是是。”“噢,通济精神病院!一块钱一位。”
我伸手到口袋里掏钱,一个表形大汉一把抓住我的手:“干什么你!”“我…我…我掏钱买票。”“可是你掏的好像是我的口袋!”“不好意思不好意思,我左撇子。”
买好票我找了个空座位坐了下来。还没到发车时间,我坐在座位上想心事。一会儿一个妇女走到我跟前:“这位帅哥,请把座位让给我。”“我为什么要把座位让给你?”“因为我是司机。”
没办法,我只好找了个站位。刚站稳,我就觉得车厢太矮了,都站不直身子,我想挪挪身了,底下有个人大叫:“你站那么高干嘛?你站在我的座位上,踩得我的腿好疼。”我说:“对不起对不起。”然后以一个高难度的曲体后空翻转体180度被人从座位上踢了下来。
下了公共汽车。
马路对面就是仙履桑拿中心,雕栏玉砌,金碧辉煌,招牌上六个烫金大字:仙履桑拿中心。“仙”、“履”、“拿”、“中”四个字被调皮的人渣用弹弓射坏了,只剩下“桑心”两个字。
刚想过马路,见是红灯,上面有数字在计时,写着72分贝。我靠!要等72分贝,折合成分钟有一个多小时呢。不过做为一个有教养的人,不应该闯红灯。等一会儿吧。灯上的数字不停的变换,可就是不到0,更可气的有时候数字还会变多。灯坏了也没人修,没办法了,我闯!……
很多故事中出现过的情节再次出现:一个戴红袖章小脚老太太BIU的一声出现在我面前:“随地吐痰,罚款二十!”
不会吧?我只是刚才闯红灯,被一辆汽车撞得吐血而已。“血浓于痰,随地吐血,罚款四十!开发票八十!”“这么黑?!”“你放心,罚款的钱我全部用来捐给失学儿童。”“希望工程?”“不是,是我孙子。他学古挖仔砍人,被学校开除了。”
交完罚款,我来到售票处。卖票的头也不抬:“大便五角,小便一块,大小便一齐下优惠,只收一块二!”“我是来洗澡的。”“洗澡来公共厕所干什么?!”“对不起,我走错了,我看写着“男、女”,我还以为是澡堂呢。”
来到隔壁桑拿中心售票处,售票的桌子前写了一幅大广告:
有奖洗浴
一等奖:100元二等奖:50元三等奖:10元
这么划算,洗澡还能中奖,赶紧买票先。“同志,我买票。”“男士二十,女士十块。”“你看我应该买十块的还是二十的?”卖票的抬头一看:“不男不女免费!”“我靠!没见识!没见过玩摇滚的留披肩发?我才不要你免费,给我来张十块的吧。顺便问一下,一等奖,是不是一直等就会中奖?”
领了毛巾肥皂洗发水,我进入浴池。浴池里人山人海好热闹,有被蒸的,有被砸的,有被搓的,有被踩的……人们就像刚出笼的狗不理包子,浑身热气腾腾。我刚想宽衣下水,发现大家对我表现出十分的友好,有的睁大眼睛,有的尖声惊叫,还有个人拍了拍我的脸,只有不过劲有点大。我想我得赶紧撤退,原来他妈的十块的票只能进女浴池!
补了十块钱的票,我进入男浴池。一进门就有服务员热情的问我:“搓背吗?”“多少钱?”“五块。”搓完背服务员说:“给钱。”我说:“你看我浑身上下只有一个袋子,又不能装钱,等我出去你再给我吧。”“不是我给你是你给我!”“什么?!你又不是女的,你在我身上搓来搓去弄得我blackandblue,你还找我要钱?!”“对不起,这是我们的服务。”“我靠!不如这样吧,我搓还你。”
洗澡的最大乐趣和谈恋爱一样,讲究一个“泡”字,池子里有好多人就在那里拼命地泡拼命地泡。
池子的一角有三个戴表的人正在开澡会,我一看就知道是有钱人,连水表都有得戴。其中一个人对另外一个人说:“你戴的什么表?”那个人说:“我戴的是摞稀泥。”这个人说:“我们戴的都是老来,你戴摞稀泥,你根本没有资格参加这个会。”
池子的另一角,一个人正拿着手机沙哑着嗓子说:“我一秒钟几十万上下,哪有工夫和你去洗桑拿,我正在夏维夷冲浪呢。”
我以一个只有伏明霞和我才会的姿势“屁股向上平沙落水式”扑通一声跳到水里。失败!水花太大!紧接我听到一阵杀猪般的声音:“我的摞稀泥!”“我的老来!”“我的TCL手机,我的金喜善!”
我唱着那个著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我爱洗澡,乌龟跌倒,小心跳蚤,好多泡泡……上冲冲下洗左搓右揉”,惬意地洗着。突然,我发现池子边的墙上有一则小广告:
难言之隐,一洗得之!请在本池洗过澡的人出门后坐三路公共汽车从长青旅社下,直奔三楼。人有稀奇古怪病,我有祖传奥妙方。本诊所专治性病皮肤病,三轮车接送纯属假冒……
这么恐怖?还是洗淋浴比较安全。我赶紧从浴池里浮出水面,来到淋浴房。洗着洗着我突然感觉有异味,刚要抬头霹雳啪啦又是一阵异物,我一看,有半拉肥皂、一片脚趾盖、两个洗发水袋子、三根头发、四个安全套!太离谱了吧?这是什么水?我顺着淋浴水管看过去,一个抽水机正在从浴池里抽水!我再顺着下水道一看,下水道的水又流到了浴池里!
淋浴也不安全,只有洗蒸汽浴了。推开蒸汽房的门,一阵浓烟把我顶了回来,我正待再往里冲,看见门上一行大字:蒸汽管道维修,暂用煤气代替,请到蒸汽房的浴客出门后补煤气费和120急救费五百元!
唉,算了吧,不洗了。上岸后,我擦干身子,叫了个包间。我躺在单间里,要了一杯增肥茶,一包一品黄山烟。既然出来玩就好好的HAPPY一下,洗不上澡,看看有什么其它服务吧:踩背,30元。这个不错,刚才被车撞了一下腰,撞得我浑身疼痛,找个小姐踩踩背吧。
不一会儿,一个小姐来了。这个小姐身材窈窕,正所谓“从后面看想犯罪,从侧面看想撤退,从正面看想自卫!”我忙喊:飞碟~~~!小姐应声飞────────起一脚将我踢倒在地,大叫:“双脸朝上,趴好!”我战战兢兢地说:“小姐,我只剩50块钱了,不够踩两下了,你就踩我一脚吧。”
第一卷笑话锦集第1483章千万不要向我求婚
俺这人太帅,如果谁家还烧煤炉的话,应该见过俺的样子。对!就是蜂窝煤!什么?丑?懂不懂什么叫沧桑?懂不懂什么叫棱角?靠~~长得镜子一样,那是没头脑,小白脸,哪能和我比?
俺这人太温柔,不是那种见了女孩子就细声细语,甜言蜜语,花言巧语的那种,那多没个性!当然更不是不言不语,胡言乱语啦,那不是俺地作风。俺地温柔表现在实际行动中,如果你冷,俺会排出热水升温。如果你热,俺会排出气体降温,功能强大,马力强劲,非常人可以比拟!
俺还很勤劳呢!专门干些粗重的活,比如上山砍柴,下海捕鱼,到火星上开金矿,到水星里捞珍珠,等等。俺还有许多很好的发明,如走路不用脚,洗衣不
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