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叫什么？
床。
我凑近她；低声说；我什么也不跟你干；你只要使劲叫。
所以说有些东西是需要专业素养的；那只鸡在我房间叫；我皱着眉头在边上翻杂志。
她困惑地望我；怕是从来没碰到如此疯的客人。
十分钟后；我嘴笑泛起微笑。
她终于来了。
她在门外砸；使劲砸。
开门！开门！
不开！死也不开！我冲着门外叫。
让她滚！
我置若罔闻；看着站在我面前的鸡；不要停！
屋外开始号啕大哭；她已经疯了。
我宁愿和只鸡**也不想抱她。
开门！你给我开门；她开始门外使劲踹门。
她整整哭闹了十分钟；我懒散地去开了门。
她已瘫软在地上；哭着朝我喊；让她滚。
这是我家；要滚你滚。
她走了。
什么也没说；默默走了。
我闭上眼睛；但愿从未认识她。睁开眼；我已痛得躬下身去。
事情本来就这样结束的。
几天后；我接到那个男生的电话；他问我女儿为什么好几天没去学校。
我默不作声。
她失踪了？
电话那里沉默了很久。
她怀孕了你不知道？男生在电话那头问我。
第一卷笑话锦集第1287章最牛B的一个笑话
60多年前；一个朋友给我讲了一个笑话；把我笑翻了；后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前；问我为什么笑成这样；我就讲给他听。他听后狂笑不止；最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来；由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合；我要求签订免责合同。法官宣布休庭；一天后重新开庭；宣布接纳我的意见。于是；我当庭把那个笑话讲了出来；结果有人笑得敲桌子；有人笑得在地上打滚。后来；当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人；各路记者纷纷要求采访我；我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害；于是对着镜头；我含糊地说了一番话；大意就是：“理由永远是谎言；信仰永远是自慰。节目播出后；引起巨大反响。可没想到；有一天；几个神秘便衣闯进我的卧室；把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久；一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛；惊呆了；坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的；很简单：把这个笑话录下来；然后送到中东敌对国家的独裁者那儿；笑死他。我只好答应他的要求；同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器；不可针对平民。总统答应了。
两星期后；总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术；并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波；很多国家惊慌失措；国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时；东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话；原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是；我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后；4月1日；我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果；文明遭到前所未有的破坏；各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会；最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了；我已经风烛残年。在离开世界之前；作为历史见证人；我想有必要把这个笑话讲给大家
第一卷笑话锦集第1288章想知道怎么应聘吗
我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！”
既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！
我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？
你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。
“看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。”
那个大学生拿着魔方，面有难色。
我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没考虑好，可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。”
等那个大学生走了后，我问老同学：“怎么，这就是你独创的考题？”
“咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。”
“要是我，”我说，“我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去。”
“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作。”
“那其它的做法呢？”“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好。
如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作。
如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。
如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。
如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。
如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。
可是如果他不拿回来，那我就爱莫能助了。”
第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔方的事。
这一回，我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比拟的那个更大，更灵活！’”
“这说明什么？”我问。
我的老同学压低了声音：
“他绝对是做盗版的好材料！”
第一卷笑话锦集第1289章千万不要乱发名片
某天，我正在公司里联系业务，突然接到一电话，一个温柔的女声问我在哪里工作。
我以为天上掉桃花了，立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着，半小时后，一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。
她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作，非要去贩卖假证件？”
我一下懵了，结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了，还能卖给别人？”
警察姐姐拿出一张照片，放在我面前。我一看，一堵墙上用石灰水写着——办证，后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙，接到我的名片后……
等我满头大汗地解释清楚之后，警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱发名片。”
后果二：后院起火
刚结婚时，我这个人最怕的就是老婆，朋友们都说她是我的太上皇。
一个周末，我陪着老婆到她家去尽孝心，一家人正围着桌子谈话的时候，突然我的手机响了，我一看，一个陌生的电话号码发过来的短消息：歪哥，今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你，千万要记得来哦！
一看见这条短信息，我的脸顿时惨白，想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话，随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育，不管我怎么解释，他们就是不相信。
“连你姓什么都知道，竟然还说不认识！少来！”
被逼无奈，我只好按照这个号码给人打过去，然后把电话递给老婆。
只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱发短信息，你有神经病啊！”
老婆一阵狂笑之后，在她家人面前还了我清白，原来是一个无聊的人捡到了我的名片，随手就给我发了一条短信息。
就是这一随手，差点让我百口莫辩。
这一刻，我真正意识到了一点：千万不要乱发名片。
后果三：电话骚扰
有段时间，我经常接到一些陌生号码的电话，电话内容都出奇地相似：歪先生，你好。我们是某某公司，我们最近研制出了一种新的产品，请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。
这些搞销售的人脾气又好，而且还很有恒心，不管你怎么骂，怎么拒听，他们还是百折不挠地将电话打过来。
有天早上刚起床，就决到三个电话，心里一愤怒立刻将电话关机。
可刚进公司，立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话，叫我上班之前先到机场接一个我的老客户，谁知道我的手机关了，经理无论如何也联系不上我，只好自己亲自出马。等他骂完了之后，才宣布了处罚决定：罚款200元，如果今后再有手机关机的情况，翻番！
唉，千万不要乱发名片啊。
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