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95。（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是乎呢，我把自己的武士名改为——实插七小时。
96。春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～
97。我校现状：
（1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。
（2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。
（3）学校好似妓院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。
（4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；
反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；
打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；
抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！
98。（早餐时）食堂大师傅对MM柔媚道：“嗯～油条先夹住，豆浆马上来~~~”
99。风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，月初是皇帝，月末是乞丐，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。
100。（按照惯例，最后一个依旧是捉弄人的签名档^_^）
楼下的MM最喜欢小男孩QJ她了，更喜欢小男孩用热气腾腾的小J*B喂到她的嘴里……
QJ＝亲近≠**
J*B＝煎饼≠*^_^*（大家都知道）
（跟大家开个玩笑，网络语言实在太可怕，请大家以后规范使用汉字，别忘记咱们都是中国人！：））
第一卷笑话锦集第1219章卖桃子也郁闷
这年头，干什么都不容易，即使是卖桃子的，也不免会碰到些郁闷的事……
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“甜的，不甜不要钱，买多少？”
顾客：“不要了，我最近就想吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“甜中带着一点酸，即开胃又可口，想买多少？”
顾客：“不要了，我不爱吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“有甜的也有酸的，您要哪一种？”
顾客：“脆吗？”
摊主：“非常脆，不脆不要钱。”
顾客：“那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，总之您想要的都有，买多少斤。”
顾客：“那你这桃子里有虫子吗？”
摊主：“绝对没有，都打过药了，一条虫子都没有，放心买把。”
顾客：“那不能买了，连虫子都不吃的桃子，一定不好吃，可能农药还会超标。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃子数我这儿最全了。”
顾客：“好，多少钱一斤啊？”
摊主：“不贵，一块五一斤，您买多少？”
顾客：“这么便宜吗，街头那家卖三块呢，还是不买了，都说便宜没好货。”
顾客：“你这桃是怎么卖的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃子数我这儿最全了。贵的三块钱一斤，便宜的一块五一斤，你想买什么样的？”
顾客：“不买了，你卖个桃还这么复杂，我还是回去问问我老婆再说吧！”
顾客：“你家以前不是卖桃吗？怎么改成卖瓜子的了？”
摊主：“瓜子可以尝尝，好就买不好就不买，省心。”
顾客：“我不爱吃瓜子，我还是去别处去买桃吧。”
第一卷笑话锦集第1220章网文：男娶妻和女购衣十大相似
呵呵；文章作者可真会侃啊；括号内为对比；一个字强！
一、只要社会环境允许，男人恨不得娶尽天下美女。
（只要经济条件允许，女人恨不得购尽天下华服。）
二、年轻男人娶妻全凭感觉，脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在，体贴照顾才好。
（年轻女人购衣全凭喜欢，款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌，更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用，穿着舒服才好。）
三、任何男人都希望可以至少拥有两个女人，一个聪明漂亮，可以带着出去帮他应酬周旋，使自己感觉面子有光，另一个勤劳朴实，可以呆在家里为他操持家务，使自己感觉安定宁静。
（任何女人都会为自己准备至少两套衣服，一套时尚正装，用来穿着上班逛街走亲戚，使自己看上去更美丽动人，一套舒适睡衣，用来在家里穿着可以随便横坐竖躺，使自己感觉温暖舒适。
四、男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。
（女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。）
五、没事逛马路时，男人觉得走过的每一个女人都可爱。
（无聊逛商店时，女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。）
六、男人在路上突然看到美女时，会控制不住口水直流，频频回头，明知不能娶回家，即使用眼光抚摸一下也好。
（女人在商场发现漂亮衣服时，会情不自禁两眼放光，挪不动步子，明知没能力买回家，哪怕用手抚摸一下也好。）
七、当男人爱上一个女人想要娶回家前，先和她同居找感觉，是为试婚。
（当女人看上一件衣服想要买回家前，先穿了着镜子找感觉，是为试穿。）
八、男人只有在打算娶一个妻子回家时，才发现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。
（女人只有在打算买一件衣服回家时，才发现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。）
九、男人排除万难地把新娘娶回家时，总以为对方是最完美的那一个，事后才发现最可爱的女人永远是在家外的。
（女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时，总以为那是最漂亮的一件，事后才发现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。）
十、当男人发现时间让曾经深爱过的妻子变老变丑时，便不再爱她，潇洒的有能力的男人立即离婚，停妻再娶年轻美貌的；窝囊的没能力的男人只好委屈地凑合着过，但这并不妨碍他们打着寻找真爱的晃子在外面干些粘花惹草的勾当。
（当女人发现一件衣服过时了穿旧了，便不再喜欢了，奢侈的有钱的女人立即将衣服扔了或者赈灾处理了，再买漂亮时尚的；节俭的没钱的女人只好勉强将就着穿，但这并不妨碍她们装作款姐的样子到商场里去过免费试穿时髦新衣的瘾头。）
第一卷笑话锦集第1221章如何看一只祼奔的公鸡
一只祼奔的公鸡引发的大讨论，您怎么看呢？
鼠年鼠月鼠日，有一只公鸡赤裸着身子在马路上奔跑着，于是观者议论纷纷………
外企白领：它在享受裸奔。
领导：同志们，你们改写了鸡类的历史啦！
贫困户：44年啦，鸡们终于等到了这一天。
农民：这可是一个不寻常的鸡啊！
超女：谢天、谢地、谢人，鸡终于裸奔啦
一女鸡：不赤裸，怎么叫零距离？
一男鸡：这只裸奔的鸡痛并快乐着
主持人：尽管这是一只世界级名鸡，尽管它先后参加过四次裸奔，都受到大家得好评，但它在裸奔时也有失误得时候，至少今天是这样。它还是鸡，不是神！
至尊宝：曾经有一次裸奔的机会摆在我面前，然而我没有去珍惜，等到失去以后，后悔莫及，世间最痛苦的莫过如此。如果米卢再给我一次裸奔的机会，我愿意对它说三个字：我裸奔！
软件测试工程师：是在测试鸡的性感度吧？
这时，公鸡大声唱道：一根两根三四根；五根六根七八根；九根十根十一根；拔光鸡毛都来裸奔！
第一卷笑话锦集第1222章2007年最最搞笑的年终总结
声明：这是搞笑娱乐的文章，不是什么正规单位里写的总终拉，别当真写给领导看那就不好玩了（废话）
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10月1结婚的。咱玩了次爷们一个人什么都没要净身出门了。为朋友打架，被拘留15天，出来之后我一个人赔医药费，期间下属篡权搞得自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹鬼，TMD墙太薄，天天晚上听隔壁的叫床，而且叫床的还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去TM，你离婚了两年才认识我，你丫还非说