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乙那就……更受不了啦！
甲“所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……”
乙他走得出去吗？
甲“给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干100天，第一委度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是：高高兴兴上班来，平平安安回家去……家也回不去了是吧？那我们的口号是……”
乙别光喊口号啦，还是做点儿实事儿吧！现在是人关在里头啦！
甲“哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它归人事科管的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！”
乙看来还得听人事科长的！
甲“我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头3年就看出来啦，我就是没说！”
乙你们都商量好啦？
甲“你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？”
乙着急呀！
甲“光着急能解决问题吗？”
乙解决不了。
甲“总在这里头关着，那是个事儿吗？”
乙不是个事儿呀！
甲“不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？”
乙不答应呀！
甲“要都像你这么关着，那‘四化’能实现吗？”
乙实现不了。
甲“祖国能统一吗？”
乙统一不了。
甲“十三大提出这么老些个战斗任务能……”
乙我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
甲“我就从这问题下手，在我的职权范围内，给你解决了，好不好？”
乙太好啦！
甲“效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？”
乙够馊的！他在里头关着，能抓坏人吗？
甲“那阶级敌人在外头转悠，你就在里头干看着？”
乙可不干看着吗？
甲“那阶级敌人跑了，你连追都不追？”
乙我出得去吗？
甲“你不会在里头给我来个扫堂腿？”
乙我伸得出腿吗？
甲“那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！”
乙王主任快拿主意吧！
甲“电梯就旮旯出事儿让我说呀……”
乙我早就看出来啦！我就是不说！
甲“你咋知道的？”
乙你们全这毛病！
甲当时我也急了，我说：“你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……”
乙王主任怎么说呀？
甲王主任也着急啦：“别，别，XX同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众——像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是13不靠！”
乙打麻将呀！
甲“谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——XX同志，我个人意见你就先不参加了啊？”
乙他去得了吗？——我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候啊！
甲你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了：“XX同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”
乙真快啊！
甲“你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着6个馒头，够不？”
乙就研究这个呀！
甲“你看我们伙食科的效率怎么样，来了！”我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
乙你吃呀！
甲铁栅栏门挡着，进不来呀！
乙还吃不成！
甲旁边看热闹的小孩出了个主意：“叔叔，我们把馒头和丸子掰碎了往里扔，你张大嘴接着啊！”
乙嘿，小孩脑子够快的！
甲快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都会这手儿！
乙嗐，这我倒也见过。
甲我在里头东一嘴，西一嘴，对付了个半饱，喝汤成问题了。
乙这没法扔。
甲小孩有主意，他把滋水枪拿了出来，灌上汤往里滋！
乙行呀！
甲别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！
乙什么模样！
甲这时候宣传科长又跑来了：“XX同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”
乙又研究出来了？
甲“我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……”
乙嗯？
甲“这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上4个大字：‘孤胆英雄’，你看怎么样？”
乙这都挨不上！
甲这时候人事科长也跑来了。
乙他又研究什么来了？
甲“小X啊，这回你算抄上了，这么会工夫你闹个科长！”
乙科长？
甲“刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科级待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！”
乙这是走运吗？
甲这会儿办公室主任也跑来了
乙甭问，他也研究出来了！
甲没有，他跟我商量：“听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就定三毛一张，你看合适不？”
乙拿你卖票？
甲“去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人看个干净的，不能糊弄群众！”
乙我看就你糊弄！
甲说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。
乙干吗低着头呀？
甲我在底下呢！
乙对了，要不看不着。
甲这时候天也快黑了，就听一个女同志在外头嚷嚷：“说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这儿卖票展览呢！你至于的吗！XX，你藏哪儿了？出来！回家去！”
乙哟，这是谁呀？
甲我们孩子他妈！
乙瞧这热闹！
甲我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝：“孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！”
乙就别提这个啦！
甲“你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就有前头！”
乙行了，你就别表态了！
甲这时候，就听大楼里广播喇叭响了：“全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了50多种方案，最后经过抽签，决定采用国外引进的新技术——”
乙什么技术？
甲“定向爆破！”
乙爆破？
甲“为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼50米以外，迅速撤出大楼50米以外！”我爱人一听：“XX，咱们撤！”我说：“你撤，我掩护！”
乙你行吗？
甲不行也得行！我爱人急得又要哭，几个领导都来劝：“哭什么，哭什么，没问题，摘爆破那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计伙食标准6个馒头不准够呢！”
乙这是那伙食科长。
甲“你放心呀爱人同志，这个定向爆破是很厉害的，这么老的电梯一炸，‘哗啦’一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边有一个叫呢！”
乙哦，人你就不管啦！
甲“人嘛，是归人事科管的！”
乙那人事科长怎么说的？
甲“小X，你可又抄着了，这进口炸药也就是你我给你炸一下，换了别人他级别不够，你想，这炸药要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！”
乙撤啦！
甲还就是人家办公室王主任办点正事儿！
乙他怎么说呢？
甲“少说话，办实事，赶紧点火！都走都走，XX同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！”
乙啊？我听着害怕！
甲领导都说完了，我也得有个态度呀，我说：“同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔，就一定要实现！”十九八七六五……
乙要点火！
甲我一看人都�