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41。一女同学黑了些；她bf又太白了些；有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕〃你们这样不行；你们会生出斑马来的……〃
46。A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
48。MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口说道：改日吧～
MM脸露阴沉道：白日？做梦！
49。大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊。。。
51。食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”
52。偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”
55。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
56。GG悲哀道：“你究竟喜欢什幺类型的男人？”
女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
GG兴奋道：“我头不扁不是正好嘛~”
57。四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。
58。看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”
我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！”
59。一个人，仅此而已。
60。长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
61。教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”。。。
62。天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
63。我是仙女……真的！！只是下凡的时候一不小心脸先着地了：（
64。马啊，四条腿啊；海啊，全是水啊～爱情啊；是嘴对嘴~
66。请原谅我还活着。
68。我想早恋，但是已经晚了。
69。上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
71。执子之手；拖去喂狗
72。老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
73。大学的时候上模电实验课；用示波器观察整流电路的波形；我做完了就在实验室里转悠；一个美眉拉住我说﹕〃看看我的波好不好？〃我立马脸红；才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说﹕〃你的波好是好；就是不够圆滑。〃顺手就给她调了一下；谁知道一下个给弄成三角波了；美眉立马急了﹕〃你陪我的波；你陪我的波……〃我落荒而逃。
74。女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！
75。一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！
76。医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
79。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
81。听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
82。1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
83。别看资料，看聊效！
87。当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
88。婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。－－－得不到的才是最好的。
89。我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
90。与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
91。你们少吃点甜的，我有糖尿病！
92。男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
95。好好学习，天天想上！
96。开车无难事，只怕有新人！
97。我拿什么整死你的爱人……
98。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
99。名花虽有主，我来松松土！
100。我不能给你幸福，但可以给你舒服！