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的答案。你想不明白一向温和隐忍的我为何在我们的感情之间做得如此决绝。空白。你的骄傲，我的沉默，我们之间只有空白。情感让我怎么能说清楚呢。甚至我自己也陷入自己设下的泥潭。我只是无法面对你。没有任何原因。是的，没有任何一个可以在你对我庞大的关怀下仍然屹立不倒的原因。我无法和你在一起。我们彼此燃烧的火焰和彼此沉重的爱都已使对方深受重伤。在你身边，我感觉自己像一条案板上的鱼，没有氧气没有水，冰凉的刀刃紧贴鳞片，我的生命就要停止，一切都不能再发展下去。呵，这些都是我真实的如影随行的冰凉感受。不能在一起。就只能分离。记得我们最后一次真心相对的交谈吗。是在秋天，金黄的银杏叶漫天飞舞的时节，凄凉与温暖的感觉并存。我们并排坐在一起，前面是一扇面对马路的窗，画面是流动的，很杂乱却也很单纯。我们中间是一大塑料袋的金黄色银杏叶。这些在阳光下闪闪发亮的美丽叶子是你从你家附近的银杏树的小道上一片片拾起的。你所做的辛劳都是因为我。因为从未见过银杏叶飘舞的我，只想看看金色的精灵在风中跳出如何绝美的舞步。我们随手拾起一片片的银杏叶，然后再一片片地信手抛出窗外。每片叶子都是孤独地飞翔，坠落，最后归于尘土。说了一些话，彼此都为之感动。我们都是内心细腻的人，常常因一些细小的情节而动情。关于我们的语文老师老马，我们商量着过年的时候去她家坐坐，你要送老马一张音乐CD，我要送老马一本关于美学的书。我们为谁的礼物更精妙而争论不休。关于我们对小提琴和芭蕾舞的迷恋，你迷醉于琴弦因摩擦产生的颤动和身体因激动和着音乐的颤抖，我痴迷于芭蕾舞者的脚尖的婉转旋动和身体的柔媚流畅。还有许许多多关于这些关于那些的琐碎事情，它们在这一时间都被隆重地提及。我们又再次重归了以前的温馨时光，于是那个关于三叶草的幸福传说又再次出现。真的要决意离开我吗。你问。嗯。我的回答短促却坚定。还记得三叶草的幸福传说吗？还记得我们一起携手找到的三叶草吗？它虽然没有四片叶子，却依旧是可以带来幸福的三叶草。你难道为了寻找不可知的四叶而放弃处于身边的三叶吗。你轻声地问，收敛了一些平时的凛冽，竟多了一分少见的幽怨。不是的。不是这样的。任何人对于任何人都不是三叶草或者四叶草。我们只是其中的一片叶子，其他的叶数掌握在命运手中。我们不能做主，任何人不能做主。这样说的时候，我的脑袋里其实也是混乱不堪的，我感觉到自己不受任何事情的支配，随心所欲。然后，我看见你缓慢地把头扭过去，发丝有细小的轻颤。我把袋子里剩余的叶子倾数倒出，在它们齐刷刷地坠落之前，我轻声念那句听起来忧郁的旁白：我想令你得到幸福，可是却不能留在你身边。银杏坠落了，我离开了，而你，也许流泪了。这就是和我和易有关的无关的三叶草的幸福传说。它不神秘它不婉转它不凄凉它不惟美，它只是真实存在。它因为易寄予我的三封别致的信而再度出现。我本想将它用心梳理一遍，谁想却更加混乱。因为它源于我如同乱麻的混乱情感。而同样，因为我对这混乱情感的执著，所以我又坚定不移地将它埋葬。它缓慢下沉，顺着大地的伤口缓慢下沉，隆隆的声音是最好的祭乐。我静默地看着，不哭不笑不听不想，丢掉一切感觉。埋葬了，我们的灼热情感；埋葬了，我们的三叶草的幸福传说。
第43节：焚烧在清明的信
爸爸。我好久没这样叫了，好久了。张开口都是陌生的，好像有一个长久的死寂的冬天，把这两个温情的字眼淹没了。从我的八岁到我的十八岁，我都没有开口叫过。整整十年。十年。我一想起都觉得这是如此漫长的时间。如此漫长。回首凝望的时候感觉怎么也望不到头。爸爸，你离开我已经十年了。你原来牵着我的手走过的小学校已经粉刷过四遍，里面的孩子都变了模样。爸爸，我上个星期去的。你的，我的，我们的小学校。里面年长的老师都还记得我呢，她们让那些可爱的目光纯澈的小孩子牵我的手叫我姐姐。我喜欢他们，喜欢他们软软的手和红扑扑的脸颊，喜欢他们用脆脆的声音叫我姐姐时流露出来的简单的喜爱。我带他们去看小花园里的迎春花，我在亮眼的阳光下和炫目的花朵前微笑，我告诉可爱的孩子们，这些黄灿灿的明亮的花朵是迎春花。它们的怒放昭示着生机勃勃的春天的到来。爸爸，我记得十年之前，你是这样和我说过的。我一直清晰地记得，从来不曾遗忘，不曾淡却。我也不知为何这么多年的风雨也不曾磨灭掉如此简单的一句话。不知道。不知道。我只知道我一直记得。我记得你说这句话时，你的眉角，你的眼角，你的嘴角，都在同一时刻，争先恐后地明亮起来，就像是春天里慢慢绽放的绿，轻轻浅浅，却让我温暖。所以，我在想，我说这句话的时候，我的眉角，我的眼角，我的嘴角，这些长时间陷在落寞里的角落是不是也明亮了起来，而我的骄傲，我遗失多年的骄傲是不是也被重新拾起。爸爸，你是我的骄傲。所以你走了，我的骄傲也丢了。我的骄傲丢了，我就变成了一个安静沉默的不声不响的孩子。不再是那个站在阳光下昂着头笑得一脸灿烂的公主。我习惯了低头行走，习惯了穿硬邦邦的牛仔裤，习惯了长时间一个人游泳与慢跑，习惯了把手臂裸露在风里变得冰凉。我习惯了这些安稳缓慢的事物与动作，只有这样，才能让我有足够坚强的外壳。可是，可是，可是我怎么能让这些围着我的像是晶莹剔透的瓷器的孩子们看见我微笑下面隐隐现现的悲哀？我不要他们看见，我不要他们触碰。我要他们都好好地成长。慢慢地抽出芽，慢慢地伸出枝，慢慢地长出叶，慢慢地开出花，再慢慢地结出果。他们都应该是馥郁芬芳的植物，在明媚的阳光下盎然地生长，枝繁叶茂。爸爸，在这些孩子中我最喜欢那个扎浅蓝色发带的小女孩。她穿散发着清香的紫色的蕾丝裙子，柔软温暖的高高的白色棉袜子，她笑起来的时候眼睛会弯成深蓝天空中晶亮的月牙儿。爸爸，我喜欢她，是因为她像曾经的我，那个曾经被你呵护的我。这个女孩子，这个像天使一样有着长长睫毛的女孩子，她拉着我的手撅起像樱桃般的嘴唇在我脸上印了一个响亮的吻，她搂着我的脖子叫我姐姐，她说我讲的那些美丽的语句如同彩色的玻璃珠子，她说她喜欢我。爸爸，这个像曾经的我的女孩，这个像曾经的你的公主，她说她喜欢我。爸爸，我还是招人喜欢的女孩子吗。还是吗。是吗。爸爸，我知道有许多许多人疼我的。我知道的。我的至亲至爱的妈妈，我的相濡以沫的朋友。他们疼惜我，看护我，守在我身边，他们用爱滋养着我成长。可是，爸爸，你知道吗，父爱是高远而宽广的天空呵，我的天空坍塌了，又怎么能得到全部的快乐呢？天空的碎片在心里划下伤口。天空的星星因为失去了家而一直啜泣。爸爸，其实我只是想再和你一起去看迎春花，像小时候那样，你牵着我的手，让我安心地闭着眼睛在风沙里走。这个北方城市的春天，风沙总是异常猛烈，我的眼睛总会迷进细小的沙子，用手轻轻地揉，就会流出泪。爸爸，小时候我是爱哭的孩子，因为我知道你在我身边呵。我哭，是要告诉你：你的公主她不好，她要你在她身边哄她笑。爸爸，那时的我是个多么任性的孩子呵。而现在，我常流泪，却也只是独自流了。在寂寞的夜里，在安静的角落，在拥挤的人群，只要是没有人注意我的地方，我就会不自觉地流泪。常常是小颗的眼泪往下掉。似乎掉下一滴泪就会开出一朵花。我的道路，我的不算长也不算短的生命之路，开满了花朵，它们相继凋落，没有一朵能陪我到永远。爸爸，今天是清明，很多人去扫墓。我没有去。因为我知道你没有躺在那个冰冰冷冷的地方，你在高远的天空上，与我隔着九重天，我仰起头直到脖子酸涩却也望不到。但是我知道，你会看着我，你会看着你心疼亦心爱的女儿。我对此坚信不疑，爸爸，我知道你一直守望着我，从未离开。爸爸，我现在在看迎春花。陪在我身边的女孩子叫可可，她是我在这个大学最信赖的朋友。我喜欢这个她，单单纯纯地喜欢。我们的生活有一半重叠在一起，彼此却又能有足够的自由，感情