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女孩去医院，随后他去找我们（后来的事实证明，这是一个蹩脚地谎言，那小子不但要借我的钱，而且还要让我接收那个女孩，他可以全身而退）我当时也没多想什么，便和女孩去了医院……
我不大记得我是怎么进地医院了。但是怎么出来的我却一辈子也忘不了，也许有的人可以漠然而从容地将这件事情完成，但是我不行，虽然那并不是我的女人。女孩从手术室出来时的那种痛苦的神情，我这辈子也忘不了，我当时曾经发誓，这辈子不管发生什么，也绝对不会让我自己的女人受这样地痛苦……
那个小子当然没有来医院。我看女孩实在太虚弱，当时我确实特别心疼她，我想换了别人也一定会心软的。于是我便没有送她回医院，而是她到了我的那处房子（当时我的租的房子其实是我一个老师的，他和爱人出国留学两年，所以很便宜地便租给了我。算是给他们照看房子。里面什么都有，是两居室）
女孩便在我那里住了下来，平时我替她到她的系里面去请假，还每天给她炖鸡汤补身子，总之我当时用尽了心思去让她尽快好起来，当时也慢慢地知道了她和那个小子之间的事情，而那个人也在也没有在我们面前出现过，当时我记得她特别伤心，当时我想如果没有我每天晚上守在她身边看着她睡着，她也许真地会疯掉……
一个月后。女孩终于从那段艰难的日子中挺了过来。由于她长时间不在宿舍已经引起了她班级和家庭的怀疑，所以有一天她便搬回了宿舍住。我给她留了我这里的钥匙，我当时并不知道我为什么要这样做，我就是给她了，我告诉她说，这里条件好，如果想来这里改善改善生活便自己过来炒菜吃，如果有洗不了的大件衣服，这里有洗衣机，可以拿过来洗……
生活仿佛回到了正常的轨道中，我又过起了单身地生活，我很喜欢那段时光，自由自在毫无拘束，可以肆无忌惮的在自己的空间中干自己想要做的任何事情，女孩依旧会时不时地过来，不过由于那个学期我的课很多，所以实际上我们见面的时候并不多，她每次来都会将屋子收拾地特别干净，还会把我所有的脏衣服全都洗干净，包括内衣……
而我们真正的联系，其实是通过一张张压在茶几上烟灰缸下面的留言纸而实现的。她会告诉我她什么时候来了，在什么时间走地，做了什么，又发现了我又添置了些什么东西，又在看些什么书，她又在看些什么书等等之类地话，而我每次看了以后，也都会笑一笑……
时间就这样一天天过去了，我们两个之间并没有再发生其他的一些什么，其实并不是我不知道她对我地心思，只是我在那段时间疯狂地喜欢上了我的一个学姐（其实她也比我高一级，也算是我的一个学姐）
不过，那也只是我一相情愿而已。而且我总觉得她对我更多的是感激而已，所以我并没有准备接受一段这样的感情，虽然在我们的学校里，她也足以称得上是一个大美女了。而她也从来没有对我说过什么，只是默默地做着我上面说的那些事情，我在外边住了多久，她就做了多久，直到她毕业要离开为止……
临离校的前天晚上，我和她呆了很久很久，她也说了很多很多，多到把以前和我说过的话加起来都比不上那天晚上说的那么多。她说她知道我明白她的心思，也知道她怀疑我对她感情的真伪，她说她一开始确实是感激我，但是到了后面便真的喜欢上了我。点点滴滴地其实我每天离她都很近，其实也确实如此，我老妈都不一定知道我内裤的颜色，而她都知道……
而我当时听到这些，我真的不知道该怎么办，事实上大三升大四那段时间是我最颓废的一段时间，我甚至有点鄙视那些在校园中谈恋爱的人们。虽然我一直隐约知道她的心思。但是当她哭着和我说一切的时候，我还是震惊了。但是接下来我却真地不知道该怎么办，我还要在学校里呆一年，而她则要离开到很远的城市了。而且我根本不知道我以后会去哪里，会做什么工作，甚至能不能找到工作也不知道，我对我以后地生活一无所知，所以我在说了一些体面的祝福的话后。那天晚上我便逃离了，虽然我当时也很想把她拥在怀里……但我还是没有像其他人遇到这样的事情后，会激情澎湃的接受这段感情，而当时她看我转身时的绝望的眼神，我这辈子都忘不了……
第二天，我一大早便坐上去峨眉山地长途车，我需要一个人去山里面呆几天，好好想一些事情。而她也坐上了回家的火车，后来听她留校的同学说起，那天她走的时候在火车站等了很久，也哭了很久，任谁都劝不住……
后来……没有后来！残忍吧！不过事实就是如此，我和她完全失去了联络。后来当我再发疯似地想找她的时候，我完全失去了和她联络，我和她就这样默默地相忘于茫茫的江湖之中，就像从来就没有遇到过一样……
……
关于“艾莉婕”这个角色，则是被我完全颠倒过来的。事实上当时是我喜欢上了她，而不是像书中那样。
当时从大学毕业后，我第一次考研并没有成功，所以我便回到了我们省内的一所大学地高中同学那里继续复习，而那所大学的图书馆则成了我每天度过最枯燥乏味的生活的地方……
她是这所大学哲学系的一个学生，不过我当时并不认识她。见到她是在一个很偶然的情况下认识地。我用同学的借书证去借书。当时我的情绪还是非常低落的。事实上整个大四我都生活在“谭馨怡”的那件事情的影响中。
我看上一本梭罗写的《瓦尔登湖》，那是一本隐士写的自传体感悟。挺生涩的，可是我当时就喜欢那样的东西。可就当我要拿那本书地时候，就像书中地情节一样，她出现了，和我的选择一样，而书架上只有这一本了……
我记得她当时看我地神情特丰富，似乎怎么也不能想到还有人和她的品味一样，也会看这种在犄角旮旯中落满了尘土的生涩作品。而我看的眼神却没有她那么纯洁了。她很漂亮，怎么形容呢？她长得有点像谢雨馨，眼睛特别漂亮有神，我记得当时她还和我莫叽了很长时间，当时我之所以要陪她莫叽，估计也是为了能多看她一段时间吧，严格地说，很久都没有一个女孩能让我眼前一亮了，而她就是一个……
书还是被她“毫不讲理”地抢走了，我现在想不起我当时具体的心思，只是记得我决定要想办法“报复”一下这个漂亮的小丫头。
于是整天泡在图书馆里的我，很快便发现这个像谢雨馨一般的小丫头；她其实也把自己绝大多数的时间放在了图书馆中，不过，我并没有靠近她，我决定和她开一个小小的玩笑……
玩笑是什么呢？我决定每天在闲暇之余，在能看到她的地方写一些关于她的文字，然后攒得多一点的时候交给她，随后从她面前消失，让她也尝尝当年“谭馨怡”给我的感受……
我实在想不起这种类似于超长篇情书的东西，我究竟是怎么编出来的，总之是通过一个多月的每天的积累给写出来了，长度嘛，估计比《先生》公众版的篇幅还要长，不过……
不过玩笑也许真的开大发了！我写着写着便真得喜欢上了这个不知名的丫头！我甚至在“长篇情书”中给她起了个名字，叫“阳阳”，意思是取轻舞飞扬的扬的谐音，而且她给人地感觉也确实挺阳光的。
在这一个月中。我了解到了我所能了解到她的关于她的一切，她每周都会在什么时候来图书馆，又在什么时候不来，她大概住在哪里，又大概是哪个系的，甚至她每天在看什么书我都知道，不过我并没有跟踪她。因为我一开始也没意识到我会喜欢上她……
发现我陷进去后，我决定结束这场由我一手导演的闹剧。姑且称这个为闹剧吧！我用了3天的时间来准备送给她地礼物。我记得当时我要把她的物质和精神都照顾到，我给她叠了999个“幸运星”（用塑料管叠地那种，叠多了手特别疼的那种。不过你们不许笑我！当时我就会叠那个！）然后有准备了两张班得瑞的CD，因为从的她气质来看，我想她大概应该喜欢这种类型的音乐（在这方面我看女孩一般是很准确的），因为当时是冬天，我还给她准备了一幅挺贵的兔绒手套。然后，还有我那些了一个多月地洋洋洒洒的“长篇情书”……
准备好一切后，我便在一天早上她即将进入图书馆前，将这个被精致包装包好的“礼物”，交到了她手里，还谎称是一个陌生人让我交给她的，我也不知道里面是什么，当然为了增加戏剧效果�