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…………
星期三的中午，李牧寒手上拿着策划案走出总监室，淡淡对我笑着说：“梅朵，走吧。”
我赶紧拎起包，像个小跟班一样跟在他身后。
因为中午的饭局，今天我特意穿了一条蕾丝裙，上面配着黑色小西装，还难得地穿上了细细的高跟鞋。李牧寒打量了我几眼，笑着说：“看来你很重视今天的饭局？”
我吐了吐舌头，说：“不能丢您的脸啊！”
上了车，我钻到后排去，躲在驾驶座后面偷偷地化妆。李牧寒好几次忍不住回头来看，我嗔怪地看着他：“李总，不看女孩子化妆是基本礼貌！”
李牧寒笑着说：“只是吃顿午饭而已，你不用这么隆重吧？”
我愣了一下，问：“您是说妆画得太浓了？”我赶紧拿出化妆棉，想把腮红擦得淡一点。
“不用擦，这样很好看。”李牧寒突然轻声说。
我的心狂跳起来，又狠狠地骂自己：梅朵，你丫也太自作多情了吧！我把化妆品统统塞进包里，闷闷地抱怨说：“李总，你们这些精英的审美真难伺候，累死了。”
透过后视镜，我看到李牧寒微微笑着。
吃饭的地方是陈晨订的，在香格里拉大酒店的顶层西餐厅，从那里可以俯瞰整个滨江新区。李牧寒把车开到酒店楼下，然后吩咐我先上去候着。虽然饭局是对方定的，可他们才是甲方，我们早到是为了表示尊重。
我拿着文件夹走进电梯，门刚要关上，一个人跑了过来说：“稍等！”我赶紧按打开键，一个穿西服的中年男人走了进来，谦谦有礼地对我点头微笑说：“谢谢。”
我报以一个礼貌的微笑，然后看着慢慢爬升的数字发呆。
那个人没有按电梯，我猜想他也是去顶楼餐厅的。这个点钟去吃饭的商务人士还真不少。
我正在盘算着待会怎么扮演好小跟班的角色，电梯突然震了一下，停了下来。我和那个男人面面相觑，他正要开口说话，突然灯光全暗、电梯毫无征兆地急速往下坠。
我被吓得忘记了尖叫，死死地扶住电梯的墙壁。
——应急手册里怎么说的？这种情况下应该用手抱头双膝微弯做好缓冲准备？可是我的手在哪？！
还没等我反应过来，突然吱的一声厉响，电梯戛然停止了下坠，我尖叫一声一屁股重重地摔在了地上。过了好几秒钟，我才确认自己除了臀部痛之外，没有别的异常。
我艰难地从地上爬起来，试着整理一下思路，然后问旁边那个男人：“先生，你没事吧？”
没有回答。
我慌了，又问了一次：“先生，你没事吧？！”
还是没有回答。电梯里一片漆黑，我哆哆嗦嗦地摸出手机打开电筒，这才发现那个男的倒在地上，似乎晕过去了。
怪不得刚才他一声不吭，我还以为他真的那么镇定呢。
我走过去把他从地上扶起来，发现他的领带系得紧紧的，我帮他把领带解开，检查了一下他的心跳和呼吸，发现基本正常。然后就照着应急手册上教的办法，把他的双臂打开放下、打开放下，促使他早点醒来。
过了一会，那男的慢慢醒来了。我问他：“有没有头晕？别急着起来，先慢慢呼吸。”
他照着我的指示调整了一下呼吸，过了一会，他好像缓过劲来了，沉声问：“是你救了我？”
我扑哧一笑，说：“你只是晕过去了，根本没有生命危险，我怎么算是救了你？”
他说：“昏迷也有可能永远醒不来。不管怎么样，谢谢你。”
我说：“不用客气。这种情况下，每个人都会这么做的。”
“现在是什么状况？”他问。
我这才想起来，刚才我急着处理他，忘了打应急电话。我赶紧站起来，拿下电梯上的电话。
谢天谢地，电话是通的。管理员说，他们已经知道这部电梯出状况了，正在通知人来维修。话还没说完，就听到一个熟悉的声音焦急地问：“梅朵！你在里面吗？你没事吧？！”
是李牧寒。我说：“李总，我没事。电梯里还有一个男乘客，他的状况可能不太好，需要通知医疗人员。”
“不用。我挺好的。”那个男的在我背后说。
“梅朵，你镇定一点，维修人员很快就能打开电梯了！”李牧寒急着安慰我。
我微微一笑，说：“我没事，镇定着呢！”多亏了我平时认真钻研应急知识，才能临危不惧、治病救人。
☆、第六十二章 电梯奇遇（二）
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李牧寒又说了几句安慰我的话，我一再表示自己没事。在管理员的劝说下，他才把电话上交了。
挂了电话，我坐了下来。黑暗的电梯里，只有我和那位陌生的男乘客。
“小姐，你也是上去吃饭的吗？”他忍不住问我。声音是那种中年男性的沉实，听上去很稳重。
可是在这种生死攸关的当口，每一滴口水、每一口氧气都是很宝贵的。我不想多费唇舌，只轻轻嗯了一声。
他又问：“我们也算生死之交了，能不能问问你的名字？”
我劝他说：“先生，外面不知道什么时候才能打开电梯，这里的氧气最多只够支撑五六个小时。在这种情况下，我们最好避免消耗氧气和口水，尽量把心跳调的慢一点。”
他沉沉地笑了几声，说：“想不到你年纪轻轻，懂得还挺多。”
我淡淡地说：“过奖了。现在我们还是继续沉默吧。”
过了好几分钟，电梯还没有打开的迹象。他见我盘腿安坐不动，又问：“你在打坐吗？”
我嗯了一声。
他问：“你学禅？”
我故弄玄虚地说：“略懂。”
“打坐真的能让心跳变慢吗？”
他真是个话痨。我自八风不动，鼻子又哼了一声。
“你能教教我吗？”他虚心地问，可语气里好像憋着笑。
我终于忍不住开口说：“这个很简单，你就坐着，一直默念阿弥陀佛就好了。”
“念阿弥陀佛就好了？”他笑着说，“你念佛，佛就会来救你吗？”
真是浅薄、无知、话痨。我感觉自己又被鄙视了，便忍不住要掉掉书袋，找回点面子。于是我淡淡地说：“先生，佛在灵山不远求，灵山只在汝心头。人人有座灵山塔，好向灵山塔下修。求佛就是求己。”
他哈哈大笑起来，我心里一疼：他这一笑不知要消耗多少氧气，赶紧也跟着深呼吸几口，生怕被他占了便宜。
“没想到今天在电梯里倒遇到了活佛！”他边大笑边说。
我瞪了他一眼，说：“先生，你这人真是不甘寂寞，一分钟不说话都不行吗？”
他一边膝盖立着，一只手臂搭在膝盖上饶有兴致地看着我说：“对啊，我这个人就是不甘寂寞。与其寂寞地活，我宁可热闹地死。”
我赶紧呸呸呸，恼道：“我可不想死，我还没结婚呢！”
“结婚了就舍得死了吗？”他继续逗我说话。
我拽拽地说：“结了婚再说。没准找了怨偶生不如死就想开了。”
“哈哈！”他又大笑起来，“你这小姑娘真是……你是90后吧？”
我跪下来求他的心都有了：“您能不能别笑了，您一笑我这空气就跟着稀薄了。您要聊天，我陪着您，咱们小声一点，慢慢说，好不？我不是90后，我是88年生的。”
他听了我的话，不再大笑了，轻声问：“你是上去吃饭的吗？”
我说：“这个点钟不是上去吃饭的，难道是去跳楼的？”
“哈哈，你说话还挺冲。”他谈兴正浓，我这样呛他，他竟然也不生气。
我感叹说：“我是去陪客户吃饭的，没想到遇上这种事，万一有个三长两短，也不知道算不算工伤。”
“应该不算。”他突然严肃地说，“根据工伤认定办法，主要有两种情形可以认定为工伤。一是在工作时间和工作场所内，因工作原因受到事故伤害的；二是工作时间前后在工作场所内，从事与工作有关的预备性或者收尾性工作受到事故伤害的。也就是说，你必须是在工作场所内受伤，才能认定为工伤。”
我瞪大眼睛看着他：“你是律师？！”
大概是被我的二传染了，他也变得孩子气起来，幼稚地问：“是律师又怎么样，不是律师又怎么样？”
隔着一大团黑暗，我看不清他