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知道。知道的只是父亲依然从不去母亲的墓地，于是当我回忆起当初在母亲坟前同康阿姨的那段对话时，我终于明白了康阿姨那时想要说父亲他从不愿相信的是什么。她想说的是父亲从不愿相信母亲已经不在人世。
但我经常去母亲的墓地，在母亲的墓前，能见到的都是相信她已经离开了这个世界的人。有母亲的故人，也有父亲的故人。我见到过一些很有意思的人。
其中一位是我的堂叔是因。
那是堂婶病逝后的第二个星期，堂叔带了一束白色的菖兰出现在母亲坟前。他将花瓣上还带着晨露的菖兰放在我带来的白玫瑰旁边，像是突然才发现我也在似的偏头问我：“今天不是什么特别日子，你在这里做什么？”
我答他：“陪我妈妈聊天。”又问他：“小堂叔你来这里做什么？”
他就笑笑：“拜托大嫂个事。”
我不明所以，他百无禁忌地在墓旁点了一支烟，抽了两口重新开口和我攀谈：“你妈其实不喜欢我。”他席地坐在墓前的草地上，顺便示意我坐他身旁：“来，我们聊聊。”又抽了会儿烟，他徐徐道：“我绑架过你妈，还将某些她的照片给过她表妹，也就是你表姨。”他像是觉得这些回忆挺好玩儿：“我教过你表姨怎么去破坏你妈和你爸的感情，虽然最后没有成功，但你表姨倒是用那些照片从你爸手里换到了一张巨额支票。”他停了停，低头看七岁的我：“听不懂是不是？听不懂没有关系，你妈能听懂。”他吐出一口烟圈：“为了阻止她嫁给你爸，我做了不少事。”然后他不再看我，却直视着墓碑。
良久，他将抽了一半的烟掐灭，紧皱着眉开口：“聂非非，你知道这些事都是我一个人做的，和兮兮没有关系。你一向爱恨分明，又喜欢怜老扶幼，兮兮没什么朋友，她那个样子，怕是在下面也交不到什么朋友，看在都是一家人的分上，你多照应着她点。”停了停，又道：“你要和我算账，百年之后总有机会。”
说完这些话他状似轻松地站起来拍了拍沾上衣裤的杂草，又瞥了我一眼：“回家吗？小堂叔带你。”
如小堂叔所说，我压根儿没怎么听懂他的那些话，其实我也并不好奇他和我母亲之间有什么过节，我只是好奇他的意图。我同康阿姨提起这件事，她沉默了许久才道，也许他是想要放下吧。“放下有许多种方式，”康阿姨说，“他并没有同你妈妈握手言和，他也不再有机会；在你妈妈墓前坦白那些不堪往事，又将病逝的妻子拜托给你妈妈，对他来说，大概就是一种放下。”康阿姨所说的这些，七岁的我仍然一知半解，我甚至不知道放下好不好，康阿姨叹着气回答我：“好不好我也不知道，只是有些人想要放下，有些人不想。”
我在母亲墓前见到的另一个有意思的人，据说从前是个明星，她叫雍可。
那是清明节后第三天的傍晚，晚霞散于天边似血色红绸，康阿姨带着我去探望母亲。走到墓地近前那棵枝叶肥厚的老樟树旁，才发现母亲墓碑前站着的雍可，十一岁的我当然并不认得她，只是康阿姨突然冷了眉目。
我们走近时听到雍可对着母亲的墓碑：“如今是你躺在里面，而我站在这里，聂非非，我总还是胜过你。”
康阿姨牵着我目不斜视地走到墓前，将手中的白玫瑰放在地上，又轻拍了拍墓碑和母亲打过招呼，才转身面对雍可：“听说你又离婚了？要是没记错，这已经是你第五次离婚了吧？”
雍可面无表情：“关你什么事？”
康阿姨笑了笑：“不关我事，我只是觉得，你何必为了与人置气而专挑一些烂人下嫁，婚姻不如意，人生不如意，痛的不过是你自己，又没人在乎你，也没人怜惜你。”
雍可紧紧抿住嘴唇：“你有什么资格……”
康阿姨打断她：“你原本一手好牌，美貌才华兼备，我只是可惜你把自己的人生搞成这个鬼样子。”
雍可定定看着康阿姨：“我想要把自己搞成什么样是我的自由。”她冷笑：“就算是聂非非，她的人生又好到哪里去了？”
康阿姨就轻声道：“非非是运气不好，但你是自作孽。”康阿姨回看她：“不过非非就算运气不好，可聂亦爱她，这么多年他一直爱她。”
雍可似乎突然就控制不住自己，双眼都冒出火光：“爱？聂亦他只是遗憾，她死得太早，让他感觉遗憾罢了，我绝不承认那是爱。”她走近我们一步：“聂非非她凭什么得到一份至死不渝的爱情？聂亦总有一天会忘记她，他总有一天会走出来。”最后一句话她说得有些恶狠狠：“不信我们等着瞧。”
康阿姨只是不置可否地笑了笑。康阿姨一贯是和蔼的人，留给雍可的那个笑容却饱含厌恶和嘲讽，极深极深处，才含着些微的怜悯。
雍可说父亲早晚会从母亲去世的悲伤中走出来。她在康阿姨和我面前恶狠狠发表出这个见解时，正是母亲离开的第十年。虽然大家都不喜欢雍可，但我知道他们都希望父亲能够走出来。
有一晚我听到康阿姨和顾叔叔聊天，康阿姨单手抵着额头：“我虽然希望他永远不要忘记非非，但是十年了，已经够了。”
顾叔叔抚着她的手背安慰她：“并不是不提起非非，不承认她的墓地就表示他仍然被困在失去她的痛苦中。”他顿了顿：“我看聂亦他现在这样并没有什么不好，正常经营聂氏，专注Styx的研究，再忙也花费时间亲自教育雨时，不是说上周他还带雨时去了一趟玉琮山？放心好了，他会越来越好。”
康阿姨不再说什么，只是低声：“嗯，他至少将雨时教育得很好。”
我不知道父亲从前到底是用怎样极端的方式怀念了母亲，才让顾叔叔觉得父亲如今的情况算是正常，且他在一点一点脱离那悲伤。但凡他们见到过一次……不，我想，可能正是因为他们不可能见到那样的父亲，所以他们觉得父亲的情况在慢慢变好。
但我了解父亲的痛苦，我知道他并没有在变好。有时候我甚至觉得，父亲一直在准备着离开，而随着我一天天长大，父亲离开的日子也在一天天临近。
所有人能看到的父亲，是正常生活的父亲，他冷淡少语，理智克己，做事可堪完美，是当代生物医学的栋梁，有诸多光环加身。大概只有我看到了每年10月7号都会将自己关在母亲房间中的父亲。
没有光线的房间里，父亲坐在沙发里闭着眼听母亲留下的录音笔，有时候一整晚他都不会改变姿势。
那样的父亲我看了十多年。
我看过许多以失去心爱之人为题材的文艺电影，看到那些角色饰演出或克制或歇斯底里的悲痛，我大多时候是无动于衷的。只因我见过真正的悲痛是什么样，不是他们饰演的那样。真正的痛苦是那情感已经融入你的骨血，你已经不知道那是不是痛，那情感就是你的化身，就像我的父亲。
所以当他们乐观地推测父亲总有一天会走出来，开始新的生活时，我却从来不相信。
母亲不在了。
父亲不再会有新的生活。他也不需要再有新的生活。
那才是父亲的想法。
褚秘书今年已七十岁，老人家再次打来电话同我互通消息：“雨时你不要着急，虽然暂时还没有得到有关你爸爸的确切消息，但你放心，褚爷爷一定……”
我轻轻打断他的话：“褚爷爷，我没事的。”
Styx在上个月被攻克，举世哗然，父亲获得生物医学界最高奖提名，年仅48岁。我不管这个世界怎样看待这件事，对我来说，这事的意义仅在于，父亲终于通过了阻碍他和母亲的那一道冥河。
我没有告诉过褚秘书，父亲失踪的前一晚，他难得地让我陪他下了一晚上围棋。在我同父亲道晚安的时候，他很轻地抱了我一下。那让我想起小时候外婆告诉我，当年母亲离开时也是这样。母亲陪在我身边的最后那个星期，在治疗之余总会让人将我抱到她的跟前，她给我唱歌，逗我笑，那就像是一种弥补，想要弥补完她无法陪在我身边的长长一生。
同父亲道过晚安后，我其实并没有回房间睡觉，我藏在大门旁的一棵榕树背后，亲眼看着父亲在凌晨四点离开了家门。他穿着深色的羊绒大衣，背影英挺。他什么也没有携带，就像只是出门散个步，不久就会回来。
但我知道他再也不会回来了。
天上月光清寒，我看着父亲的背影越来越远，直到隐入夜色。我没有哭。
之后，他们发现父�