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这时候才终于有点明白为什么聂亦会突然提出离婚，就像一团乱糟糟的毛线团，终于被我拎出一个线头。也许是为了雍可。我不知道。
我希望自己这一生都活得明丽潇洒，因此对雍可从前的许多挑衅不过一笑置之，我厌恶争风吃醋，就算到现在，即便聂亦是因雍可菜肴和我分开，我也希望这只是我和他的问题，是感情的问题。一段感情行将结束，有因有果有始有终，没有欺骗和背叛，即便结局并不完美，它也纯粹美好，值得铭记终生。多年后回忆起它来，能够像回忆一朵花旧日的芬芳，可以带着哀伤和遗憾告诉友人，那个人他有更爱的人，我不是正确的人，我们陪伴过彼此一阵，那是很好的时光，最终却不得不分开，这是很哀婉的人生。
我厌恶雍可用那样的口吻提及聂亦、我和她自己，仿佛我们所处的不是一段感情，而是一场战争，而聂亦是一个战利品。在她的言语中，这不像是一段感情因天意人意而不得不夭折，不管谁是谁非，经历过的人都感到哀伤；却像是一场战争因豪夺和拼杀而终成定局，胜者为王败者为寇。那面目有一种难言的可憎。
我不愿再想起这个人。
将热水捧在手里，发呆了很长一段时间，直到感觉杯子里的水温度适宜。然后一口一口将它们喝下去。胃逐渐温暖，但肢体还是冰冷，盖再多的被子也没有用，蜷缩在床上难以入眠。我看着漆黑的天花板，数羊数到第一千只，爬起来倒了杯甜白。
一整杯甜白下去，感觉脑子开始发晕，这是睡眠的最好状态。
在睡梦中听到手机又开始丁零丁零响不停，我从被窝里伸出手，迷糊地将电话接通，用鼻音喂了一声，并没有听到电话那边传来应答，只听到清浅的呼吸声。不属于我的呼吸声。
那样的呼吸声真像是聂亦。迷迷糊糊中，我想，这是梦。
聂亦终于打来了电话，就算这是个梦。
聂非非，你压抑了多少天，你痛了多少天，你等了多少天他的电话？
我闭着眼睛开口问他：“聂亦，你好不好？”
他没有回答。
这是梦，他当然不会回答。
停了好一会儿，我问出来一直想问他的话，即便已经有答案，却还是想问：“我们为什么要分开？”
他依然没有回答。
我知道他为什么不回答，因为这是我的梦，所以他会说出的话，其实是我想让他说出的话，而关于这个问题，我不知道该让他怎样回答。
我听到自己哽咽起来，那哽咽转为啜泣，我将嘴唇抵住话筒：“我不是你在这世上最亲密的人吗？”
聂非非，你真没用啊。
那呼吸声却像是突然沉重起来。
我继续问他：“你怎么就不要我了？”
我捂着胸口，小声道：“我觉得很难受。”
这是梦，聂非非，不用再逞强和掩饰，事情已经这样了，不会更坏了，你可以说出内心最想说的话，可以示弱，可以丢脸，可以抱怨，可以痛哭。你是不是很想痛哭一场？
我被梦中的潜意识蛊惑，一点一点哭出声来，最后连说话都只能抽噎。
我抓住枕头，只觉得脸颊所触的布料已经全部湿透，无意识地喃喃：“我觉得特别难受，聂亦，你为什么不要我了，我一点也不坚强，你不要我了，我该怎么办？”
我不记得自己哭了多久，电话没有被挂断，也一直没有被回应。
我想，可能是我渴望他倾听我，却没有为他想好那些问题的答案。
醒来时完全不记得昨天晚上发生了什么，也不知道到底几点，窗帘遮挡之下室内还保持着夜的暧昧，加湿器在幽暗床灯下滋滋冒着白气，空气中残留了一些若兰草的气味。开灯去卫生间洗漱，看到镜子里的人颇不像样，头发乱得像一篷枯草，眼睛肿的像两颗桃。站到淋浴喷头下，被热水冲刷了好一会儿才有一些实感，想起来最近自己是在一个什么样的处境中，又想起来今天和许书然有约。
在枕头下找到没电的手机，一边找插座给手机充电一边看了眼床头座机上显示的时间，下午四点，倒是没有睡过头。我坐在床尾，试着打算向点事情，头却像针扎似的开始疼。那还是暂时什么都别想吧，我给自己做安排，先出门和许书然吃个饭。
也许出趟门会好很多。
两分钟后打开手机，发现有一个未接电话，还有两则许书然的短信。信息难得不再简短，说下飞机就给我打个电话，结果我关机，所以他短信发给我餐厅地址，开机后请我给他回个短信或电话。我边给他回短信边叫了个客房服务，然后打开窗帘，坐在妆台前开始给自己化妆。
五点半时踏出客房门，走到电梯口时想起忘记带手机，又折转回去。将手机从电源上去下来，却突然记起来昨天半夜做的那个梦。起床时我是在枕头下找到我的手机。我从不将手机放到枕头下。
整个人一瞬间恍惚，那是一个梦？或者并不是梦？
手指颤抖地打开通话记录，凝了凝神才敢看向手机屏幕，红字标识的许书然的未接电话下面是一通未显示主叫号码的通话，呼入时间是凌晨三点五十四分，通话时长十四分五十二秒。我回忆这通电话的始末，只记起来一些零碎的片段，那些片段中我一直在哭，而对方全然没有回应。
酒店里暖气十足，我握紧手机，却感觉全身都开始冷起来。我宁愿那是个梦，因那样我还能劝解自己，在那似乎足够漫长的十四分五十二秒里，他没有同我说一句话，是因为我没有为他想好他该说什么样的话，我想让他说什么样的话。
可既然那不是梦，听到我那样的示弱，他却没有半点回应，那代表着什么？
是了，他从不是拖泥带水的人，既然已决定我不再是他的良配，何苦再多说话让我怀抱期望，这样拖拖拉拉，并不是一件好事。
只是，我不应该示弱的，不应该在他面前哭得那么伤心。
或许他只是打来一个电话，最后同我说一句道别，我却那样失态，几乎像是在死缠烂打。我曾经在心底承诺，给他的一定会是非常好的爱情。其实到现在，我也不知道非常好的爱情应该是什么样子，但一定不是昨晚我呈现在他面前的那样。
感觉刀子终于开始转起来，能够尽量理智地想一些事情。
我这个人，实在是有点奇怪的。
如康素萝所言，对和聂亦的这段感情会有什么样的结局，我其实一直很悲观，只是态度乐观罢了，又有一些愚勇，所以明知是飞蛾扑火，却只怕自己的翅膀不够结实，不足以支撑自己飞到那最危险的火焰深处。我爱聂亦，所以从不后悔这乐观和愚勇。但我一定优势天底下最自负的人，所以才会在一开始对他提出离婚感到那么惊讶，才会以为他是出了什么事才要坚持和我分开，而从没想到他是诚实地面对了自己的内心：他其实还爱着从前爱过的人，不能割舍，因此觉得余下的人生我不再会是他的良伴。
而今过去多少天了？我终于能够面对这个现实。
我一直在忽视他的过去，总以为对于每个人来说，现在才应该是最重要的。可能那只是因为我没有那么重要的过去罢了。
我恨过去这个词，但过去又有什么错呢？我只能遗憾在我十二岁初遇他的那一年后，再次遇上他，我是在用了太长的时间。
在一起的曾经有多么快乐，现在就有多疼。这是代价。
我深深吸了口气下楼，大厅里遇到在四楼咖啡厅弹钢琴的Catherine。西方女孩子天生夸张热情，亲热地挽住我的胳膊：“Fei你居然还住在酒店，我以为你已经离开，既然还在怎么不来听我弹琴？”
我说：“啊……啊，最近有一些事。”
她突然盯住我的脸：“Fei，你的脸色很不好。”她指着自己的眼眶：“眼角发红。”
我也指了指自己的眼眶：“这个嘛，最新的眼妆。”
她半信半疑。
我和她笑：“今晚我有约会，明晚来听你弹琴。”
许书然给订的餐厅的确很近，走两个街区就到。这一片街区相当繁华，即将入夜还有许多行人在外漫游。
我一直有些心不在焉，步伐却是快的，走到一处阶梯时突然听到身后传来一声惊呼：“小偷！”本能回头去看，一位穿粉色大衣带着毛线帽的女士从过街天桥的尽头跑过来，边跑边高声