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发，描眉，扎耳眼。
“哟，还挺年轻的。”马面打量我一眼。
牛头也看着我说：“恩，还挺帅。”话刚说完，马面就瞪了他一眼，牛头立刻捂着嘴娇笑道：“马哥，你别吃醋啊，再帅的男人也比不上你，就你那绵延的脸型，我听说阳间只有李咏能跟你有一拼。”
“淘气。”马面拍了牛头的脑袋一下，牛头立刻抱住了马面的腰，把脑袋靠在他胸口上。
我错了，我真的错了，我收回刚才对他俩的评价，古典的是我，他们比我时髦多了，都搞背背了。
“牛头马面，你们怎么把这搞的这么乱！”秃顶胖子喊道。
我四下一看，果然，整个大厅乱七八糟，地上到处都是纸屑，几把太师椅以不同的姿势倒在地上，那场景比被城管扫荡过的市场还要糟糕。
“唉，别提了。”马面叹了口气说道，“刚才从阳间来了俩城管。”
我说什么来，除了城管谁有这么大的杀伤力？
“他们人呢？”头顶胖子问道。
“走了，他们经过地狱的时候把烧油锅的小鬼当成卖油条的，在执法过程中给小鬼拉进了油锅。”马面说到这里看了我一眼后又说，“这里就麻烦你给收拾一下吧。”
“为什么是我？”
“因为这是你的地盘啊，你是阎王。”马面平静地说道。
“什么！我是阎王？”我大吃一惊，扭头诧异地看着秃顶胖子。
胖子微笑地朝我点头说道：“他们说的没错，你就是我们新选出来的阎王。”
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第二章 来到阴间当阎王
因为一节五号电池，我来到了阴间当阎王，这可比回到明朝当王爷风光多了。
“阎王只是你的隐藏身份，我会让你复活，平时你还是那个碌碌无为的无事忙，只有在特定时候你才会化身为阎王爷。”秃顶胖子说完这话后我兴奋异常，嘿嘿，咱这不是跟超人、蜘蛛侠一样了？平日里我会很低调地穿着普通的衣服，当发现人民群众的生命财产受到危险时，我会跑进电话亭，打晕正在里面打电话的人，然后脱掉衣服，穿上紧身衣冲出去，如果有必要的话我也可以把内裤穿在外面，不过这似乎不太符合我国国情，电话亭这东西不多见啊，那我就钻进静僻的胡同里，打晕在胡同里站街拉客的小姐，然后脱掉衣服，接着再脱掉那小姐的衣服……恩，不对，我是正义的化身，我要做的应该是抽出裤腰带朝天一指大喊道：“赐予我力量吧，我是阎王！”紧接着雷电交加，我就变身了，然后再一指周围的野猫野狗啥的，它立刻变成了我的坐骑……恩，这种方式似乎有点卡通，对了，还没问我成为阎王后会得到什么法力呢。
“没有法力。”秃顶胖子说道。
啥？没有法力？那我怎么维护世界和平？遇到持刀歹徒我总不能过去递张名片，然后说：“我是阎王，如果你不想死后下地狱的话最好放下屠刀。”我估计当时他一准让我先下地狱。
“白天你继续过你普通人的生活，当你睡着了以后，你的魂魄便会来到阴间担任阎王这一重要职务。”秃顶胖子解释说。
“啊？也就是说我白天上了一天班，晚上还得加班？”
“不能算加班，只能算是你的第二职业，而且是没有薪水的第二职业。”
“完全没什么好处嘛，一个月工作几天？”
“天天工作。”
“没有假期吗？”
“哪天一个人都没死便是你的假期。”
“啊？万一哪天我失眠睡不着怎么办？”
“这点我早就想到了。”秃顶胖子笑了笑伸手递给我一个小瓶说道，“给你这个，睡前吃一片，包管一觉到天亮。”
莫非这就是传说中的仙丹？我接过来一看，那小瓶上写着三个字：安眠药！我靠，我干脆一口气全吃了直接做全职阎王得了。
“秃……恩，那个地藏王菩萨，问一下，我当阎王究竟有什么好处？”我越来越感觉当阎王似乎不是什么好事，打个比方吧，我现在是一名普通的小职员，突然老总说你是经理了，可薪水不涨，而且既要干好你小职员时的工作还得干经理的活，当这样的经理那不是有病嘛。
“恩，好像你还真得不到什么好处。”秃顶胖子摸着下巴想了想说道。
“那我可不可以不干啊？”
“当然可以啊，我们是不会强迫你的。”
“那我现在就辞职，你们把我送回阳间吧。”
“这可不行。”秃顶胖子板着脸说道，“你要是到了阳间把今天在阴间的经历说出去怎么办？很容易造成阴阳失调的。”
阴阳失调？中医的词怎么给用这里来了？不过就算我把阴间的事说出去谁信？你信奈何桥头的孟婆在收过路费？你信奈何桥上全是卖毛片的？你信牛头马面是俩玻璃？
“不过你真的要回去也是可以的，我作为菩萨总是有菩萨心肠的，总不能因为你不愿意当阎王就要你的命吧。”
嘿，秃顶胖子这话还中听。
“不过我不能让你带着记忆回去，我要把你的记忆抹去。”
这点我知道，电影《黑衣人》里就有这么一种带闪光灯的小棍，朝你一按，你的一段记忆就会被抹去，真没想到阴间也有这么高科技的玩意儿。
“行，不过你把时间调准点，别把我的记忆抹到十岁之前，据说十岁的时候我还不认识钱呢。”
“我们是用孟婆汤给你抹掉记忆，怎么可能控制住。”
“啊？”我吃了一惊，“你的意思是不是说只要我喝了汤之后就什么都不记得了？”
秃顶胖子点了点头：“那当然，你见过哪个投胎转世的人还有一点前世的记忆？”
“那我回去以后怎么办？你总不能让我这么个快三十的大老爷们跟个婴儿似的啥都不会吧。”
“怎么可能什么都不会？”秃顶胖子纠正道，“你会吃奶啊。”
我的心啊，哇凉哇凉的，这时候牛头还捂着脸羞涩地尖叫着：“哎呀，菩萨，你说的什么啊，羞死人了。”
“又不是吃你的奶，你羞个屁啊。”马面道。
“哎呀，你坏，你坏。”牛头不停地用拳头捶打着马面的胸口。
秃顶胖子看着我说道：“想好了的话我就给你拿一碗孟婆汤来。”
“算了，我还是当阎王吧。”我无奈地说道。
秃顶胖子一巴掌拍在我后背上：“我就知道你会答应，阎王这职业可不是谁都能当的。”
“为什么要选我？”我哀怨地看着他问道。
“因为你离我们比较近啊？”
“不会吧？智利被困地下的那些矿工离你们不是更近吗？”
“哦，他们啊，他们归帝哥管。”
“归谁管？”
“帝哥啊，就是上帝。”
感情阴间也有国界线啊，看来我想在阴间利用职务之便亲切接见迈克尔杰克逊，与其一起探讨演唱艺术的想法落空了，不过我好像可以接见一下饭岛爱，和她一起探讨表演艺术，日本不是也有阎王吗？应该也在我的管辖范围吧。
秃顶胖子瞟了我一眼道：“接见饭岛爱？你懂日语嘛你。”
“多少会点，八格牙路，死啦死啦地，卡莫几，一带一带。毕竟咱小时候没少看《地道战》等红色经典影片。”
秃顶胖子眯着眼睛说道：“后两句应该是跟黄色经典碟片里学到吧。别费心了，饭岛爱去了日本阎王那里。”
我倒，看来阴间的国界线很分明啊。
“别整天想那么多没用的了，你去把你的办公桌整理一下，瞧那乱的。”秃顶胖子说完又扭头对牛头马面说道，“下次再有城管来你们就直接把他们领到地狱，就说你们要举报那里有炸油条的。”
我无奈的来到了大厅尽头，一张硕大的办公桌上堆满了杂物，那俩城管真不厚道，搞的这么乱还得我来打扫，我一屁股坐在了办公桌后面的沙发上，恩，这沙发不错啊，难怪我们老总进办公室后一坐到沙发上就吸溜着茶水提神，坐在这样的沙发上太容易犯困了。
“这沙发是真皮的吧。”我摩挲着沙发问道。
“恩，好眼力。”秃顶胖子赞许道。
“牛皮的？”我刚说完就后悔了，因为牛头正瞪着俩大眼珠子恶狠狠地盯着我。
“是人皮的。”秃顶胖子说。
“啥！人皮！”我一个高蹦了起来。
“紧张啥，人造皮，简称人皮。”
我越来越恨这死胖子了。
清理了一下办公桌上的杂物，一笔记本电脑赫然出现：“嘿，不错嘛，办公自动化了，这电脑啥牌子的？”
“苹果的。怎么样？先进吧。我们也是与时俱进地。”秃顶胖子得意地说道。
“狗屁苹果，你当我白痴啊，苹果的标志是一个咬了一口的苹果，你再看这个，整个一苹果核！”我指着笔记本上的苹果核标志说道。
秃顶胖子一愣，咬着牙喃喃说道：“狗日的奸商，竟让他给骗了，还说这是什么香港水货。”
我打开电脑一看，天啊，怎么还是98的系统：“你�