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女孩子看上去不错。你没必要伤透她的心，还是斡旋一番为好。”
“你也是因为担心伤透我的心，在跟我斡旋吗？”他反问道，眸里透着叛逆。
我心中一震——他并非毫无知觉，只是一直不愿提起。
“这是两码事。”我脱口而出，可他盯着我不说话。我看出他心里痛着，因为我的缘故——何其相似啊，就像我为尔忠国痛着一样。
从前总是被池春树的爱包围着，没体验过主动爱一个人是什么感觉，而当我爱上尔忠国、又无法被他接受时，才真实体验到爱得不到回报、甚至备受打击的那种痛——痛彻心扉、无法言喻。
可是，我不能在日夜思念尔忠国的同时再考虑接受池春树的感情——我脆弱的心灵容不下过多爱的份量。
是我辜负了池春树的真情，但如果给予他一份完整的爱已是不可能的事情，不如不给他。
让他忘了我，放下我才是最好的出路。
“我的意思是……我是说从一个女性的角度看，百合子这个女孩挺好，单纯，不造作，又很年轻漂亮，跟你挺……般配。”我努力让自己置身事外。
池春树哼了一声：“天下的美女太多了，我喜欢得过来吗？”他明显在同我赌气。沉默片刻，他语气温软起来，清澈的眸子闪出点点柔和的光芒。“如果她也跟你一样，有你这样的眼睛，有你这样的神态，有你这样的气质，我就追定她。”他语速缓慢，但语气十分坚决。
这不等于白说吗？除非我妈妈生的是双胞胎，否则如何能满足他的条件？
我轻轻地摇摇头。“唉，春树，我感觉自己已经老了，”我悲哀地说道，“就像活了好几个世纪的人，心累得很。”心里在想他一定恼极了，因为我又在拒绝他。
池春树温柔的眼睛泛起一丝妒意。“我不明白，我们交往了五年之久。这么久的感情，居然敌不过一个结识不过半年之久的尔忠国？而且，他是个对你非常粗暴、残忍的恶棍。”说着，眼里陡然透出厌恶和鄙夷。
“那是一场误会。”我申辩道。“他把我错当成另一个曾经伤害过他感情的女人，才会那样待我，怪不得他。我不知道……我想说我不知道从何时起，或是因为什么变成这样，但我已经……已经深深爱上他了。”我知道这么说对等于再次打击了他，可我不想欺骗他，“我很抱歉，春树，感情的事情说不清、道不明。我不想伤害你，可是我们之间是不可能的。如果你还当我是朋友的话，请别再对我抱有希望。”我低下头，没有勇气看他的
122、仁丹胡子 。。。
眼睛。
池春树沉默不语。
我的脚尖轻轻踢着脚下的尘土，心里开始慌乱。他会一气之下离开，以后永远不再理我了吗？我并不想那样。
突然，我的胳膊被他攥住。我惊慌地看向他，却见他清亮的眸里醋意流转，只一瞬间，身体已被他拉过去搂在怀中。他的唇压在我的唇上，带着勃发的妒意。
他疯了吗？这是在马路上，而且是大白天——二十一世纪的马路上这么做也够胆大的。何况他没经过我的同意便再次强行吻了我，从前他没这么霸道过，可最近接连爆发，不断升级，怎么回事？
一向温文尔雅、风度翩翩的池春树，如今风度全无，动辄靠蛮力欺负我，是在报复我对他的冷漠和绝情吗？
他的方式很霸道，让我反感，然而只是一瞬间，他便改变了侵略式的强吻，变得温柔而专心致志，似乎倾注了所有的热情。
天生的吗？我问自己，他那独特的、若有若无的花草气息，一旦触及便令人心旷神怡，忘却烦恼——都是天生的吗？既然这么温柔，起初失控般的恼火又为哪般？
怪他恼火吗？他有理由发火——近来我的想法比较低俗，甚至称得上卑鄙。
我卑劣地希望挖掘出他的一些“阴暗面”以证明他也是大俗人一个，也会犯一些低级错误，哪怕偶然的失足也好，从而抵消我移情别恋的负疚感。
如果将我和他各自的条件放置在天平上比较，我没有优势——他无论在哪方面都比我优秀。跟他比起来，我不仅过于平凡而且缺乏情趣。相处的时间越长，这种差距越明显。
他太优秀了——除了出身有点问题——堪称完美。
他说过我是他第一个真心爱上的女孩，也必将是最后一个。
我好希望他是在撒谎，于是某个时候——最好别太久——被我发现我并不是他的唯一。如此，我会感觉心理平衡些，才能卸下心头的负担，任他继续鄙俗下去，直到有一天，他的心思真正“宽广”了，发现并认同“天涯何处无芳草”这句至理名言时，我就可以真正得以解脱。
事实上我最近的表现已经和我卑劣的想法不谋而合——不遗余力地制造机会让他接近并接受其他女性——早日实现我卑劣的愿望。
而他，此刻心无旁骛地吻着的人还是我，似乎倾注了旷日持久的思念和爱慕。
我突然觉得很别扭，仿佛有双眼睛正在背后盯着我，盯着我和他之间做的每一件事，我看不到他，他却能看到我。
我猛地推开池春树，怒视着他，但他不理会我的拒绝，再次强行吻了我，这次如狂风骤雨袭来，让我无法呼吸。
“春树，停下！”我叫道，差点忍不住扇他一记耳光。
他愕然，终于松开了我。“我以为你喜欢，而且我感觉你是喜欢的。”受伤的眼神带着不解的困惑。
“够了，春树，你越来越放肆了！”我不满地警告他，心里却清楚我排斥的不是他的吻，而是自己的迷惘——已经移情于他人的心不该再被他羁绊。
“拾伊！我……对不起。我失控了，对不起！”他垂下头，似在认罪。
“失控？是不是跟你那帮野蛮同胞相处得太久，他们的恶性也传染给你了？”我冷冰冰地讥讽道。
“不是！”他矢口否认，“我只是想对你好，好好爱你，保护你。可是你对我越来越冷淡，我受不了，我好歹也是半个中国人，不，我就是中国人啊。”
“不再是了，”看着他焦躁的面孔，我断然否定，“自从你穿上日寇军服的那一天起就不再是了。”这是我唯一能用来狠狠打击他、阻止他幻想下去的话。
“拾伊！”他的脸霎间惨白，“你应该明白我为什么这么做？去年夏天，你被宪佐队抓进去时，我对说过的话你不记得了吗？”他提醒我，对我突然又计较起他的身份来很震惊。
我记得，我当然记得，我在心里大喊着——每个字、每句话都记得。可早知道他会这样做，我宁可死也不愿意看到现在这样的春树。为了我改变自己应有的立场——大傻瓜一个。
“不记得！”我大声回答他，但是我的眼睛很轻易地出卖了我。泪水涌出眼眶。
他极轻柔地一点一点拂去我的泪水。
“你竟然为我哭了，傻丫头，真是个傻丫头……”他情不自禁，又俯下头来吻我，柔柔的，缓缓的，
我的心一点一点在痛：“为什么那个可以摘下我手镯的人不是你？为什么不是你？”
“你在说什么，傻丫头？”他喃喃问道，将我拥紧。
我一阵慌乱，不禁问自己是否对真爱手镯的依赖与臣服丧失了最本能、最原始的直觉——我原本也不该爱上尔忠国啊。他爱的人是辛凤娇，他也不是那个能摘下我手镯的人，虽然未经验证，但一定不会是他。他心里装的全是他那个青梅竹马的妹妹辛凤娇，不可能再爱我柳拾伊了吧。
可是千不该、万不该，我还是爱上了他。
至于池春树，虽然他没能摘下我的手镯，但反思与他相处的这五年之中，难道真的从未对他动过情吗？如果没有，何以直到现在还沉迷于他的亲吻和关怀、不忍见他受到任何伤害？
我又陷入深深的迷乱——我究竟怎么一回事？难道遗传了父亲的基因，注定见异思迁吗？
不，我不是那样的人，我是用情专一的何嘉蕊的女儿，对于感情虽然迷茫却不混乱。我只爱过一个人，那就是——尔忠国。
一想到尔忠国，他的脸庞立即浮现于脑际，霸道而执拗地占据了我整个身心。心底瞬间涌起的刺痛提醒我只有尔忠国才能让我如此狂热，不顾一切地思念他。
这才是真正的爱啊。
如果我爱池春树，为何对他的感情一直升温不起来？为何跟他的交往总是裹足不前？
因为我不爱他。
若说是他的有所隐瞒导致我们之间若即若离的隔阂，可真正知道他的身份也是到这个时空后的事。从前呢？在21世纪我就对他热不起来又该如何解释？
因为我不爱他。
我曾无数次检讨过自己，认定�