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“真让人摸不着头脑。”
“呃………，就是、就是说，你喜欢上我是不可以的，毕竟只是新年礼品。K社负责新年礼品的人叫我来的。”
“唔。”K社是我给写过几次东西的大出版社。记起来了，一次喝醉的时候，对方问我新年礼物要什么，我答说“要年轻女孩。”但那当然是开玩笑，万万没有想道一流出版社会真来这么一手。“抱歉，现在忙得很，明天就道截稿期限了，没心思搞性活动。况且正在收尾，要是知道今天来，再抓紧点儿就好了。”
听我如此一说，女孩抽抽答答哭了起来。“那可怎么办好啊，我。当不成新年礼品，我这人可就什么都做不来了。连驾驶证也拿不到了。”
“是嘛。”
问题是女孩在门口一个劲儿抽泣不止，给左邻右舍看见不好。我只好请她进来，端上咖啡。
“既然性活动不成，其他什么只管让我做好了。反正上头的人叫我足足服务两个小时。卡拉OK我可以，由茶的《可爱的艾丽》倒是挺够水平……”
“歌什么的就免了。”我慌忙制止。一唱起来，我就甭想工作了。
“那，炸肉丸吧，炸肉丸我最拿手不过。”
“这个要得。”我说。不管怎么说，炸肉丸我顶喜欢了。
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「扑克牌」
胡里奥·的唱片磨光后，我们再无办法抵御海龟的攻击了。由于每晚每夜都持续放胡里奥·伊格莱西亚斯的《开始吧开始！》，我们才好歹把海龟从住处赶走。
“这下我们可完蛋了，”她说，“蚊香没了，胡里奥唱片也没了。”
“不不，肯定还有其他妙计可想。”我说。
“威利·涅尔逊或阿巴或理查德·克莱德曼怎么样？”
“怕不行吧？对付海龟惟独胡里奥有效。”这点我很清楚。
我独自走去海岸，从突起的岩石上往海里窥看。海龟一如往常蜷缩在海底静静午睡，为夜袭养精蓄锐。但是，无论我怎么俯视海龟，都没有新的退海龟良策浮上心头。也是由于疲劳的缘故，想象力彻底卡壳了。
这回我们是真的完蛋了，我想。可是以成为海龟的美餐而了结此升，也实在太凄惨了。母亲听说后会怎么想呢？就这么一个宝贝儿子，弄来弄去却弄进了海龟肚里！
我们不再多想，只管吃最后以顿饭，不紧不慢地喝茶。这当儿，海龟来了。“啪喳啪喳”，脚步声越来越近，绕我们住所缓缓走了一圈。
“没命了！”她握住我的手。
“认命吧。短暂而快活的一升。”我说。
门“吱”的响了一声，海龟探头进来确认：房间里既无蚊香，又没放胡里奥·伊格莱西亚斯。海龟手里紧紧攥着一副扑克牌。
扑克牌？
从此以后，我们三个每晚都玩“51。算不上多有意思，但总比被吃掉强百倍。再说我们毕竟也不情愿每晚都听胡里奥·伊格莱西亚斯。
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「报纸」
地铁银座线有大马猴上窜下跳一事传倒耳中已有好几个月了。听朋友讲过几次他的体验，自己也亲眼见过。
然而，尽管马猴们如此大发淫威，却不见报纸有这方面的报道，警察也没有出动的迹象。倘若这是因为报纸和警察都认为马猴的作祟“不足为虑”，那么作为我很想促其猛省。马猴们的活动范围时下固然仅限于地铁银座线的车厢之内，但无法保证火势不会延及丸之内线和半藏们线。而一旦延及，再想什么办法都为时晚矣。
我所目睹的其实还是程度较轻的“马猴作祟”。那是二月十五日即情人节翌日的事。我从表参道乘银座线赶往虎之门，旁边一个四十出头模样、穿戴考究的公司职员正在专心看《每日新闻》的晨报版，是一篇通讯：《美圆的贬值能否给美国经济带来通货膨胀？》。我则一闪一闪地窥看一则新书广告：“减肥五公斤，人生大变样。”
列车快道赤坂见附时，车厢里的灯照例熄了，又马上闪亮。不料，当我目光再次落道《每日新闻》上时，那上面发生了明显变异：报纸上下颠倒过来了。
“得得，又是马猴那家伙搞的鬼。”公司职员对我说，“莫名其妙，政府是干什么吃的！”
“是啊。”我随声附和。
这种事如果长此以往一直不变，也真个叫人伤透脑筋。
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「炸面圈化」
交往三年且已订婚的恋人化为炸面圈，我们的关系因此嗑嗑碰碰那阵子………究竟又有谁能同炸面圈化了的恋人和睦相处呢………我每晚都在酒吧里醉得一塌糊涂，就像《黄金》里的亨弗莱·鲍嘉一样憔悴得形销骨立。
“哥哥，求你了，就别再想她了，这样下去身体要报销的。”妹妹劝道，“你的心情可以理解，可是一旦炸面圈化，人是不可能复原的，要清清楚楚划上句号才行。是吧？”
此言不差。正如妹妹所说，一旦化为炸面圈，人就要永远炸面圈化下去。
我给恋人打电话，说了声再见。“和你分手是很难过，但说道底是命该如此。一辈子都忘不了你的……”
“你还不明白？”炸面圈化的恋人开口了，“我们人这一存在的中心是无，什么也没有，是零。你怎么硬是不好好看清这个空白呢？为什么光看周边部分呢？”
为什么？发问的应该是我，为什么炸面圈化的人的看法只能如此偏激呢？
但不管怎样，我就这么同恋人分手了。两年前的事了。去年春天，这回妹妹又突如其来地炸面圈化了。从上智大学毕业，在日本航空公司工作没几天，就在出差地札幌的一家宾馆大厅里突然化作了炸面圈。母亲闷在家里日复一日哭泣不止。
我有时给妹妹打电话，问道“还好？”
“哥哥你还不明白？”炸面圈化的妹妹说：“我们人这一存在的中心……”
「Antithese①」
去年九月声称去婆罗洲捕捉Antithese之后便再无音讯的伯父终于寄来一张明信片。明信片上的图案倒无足为奇，无非高架式民居加椰子树。只是，我这位伯父是有名的懒笔头，现在居然有信来，光这点就令人吃惊不少。
“万分遗憾，时下即使这里也找不到算得上大家伙的Antithese了。”伯父写道。字有些颤抖是因为在独木舟上写的关系。“土著人说已经好几年没见过八米长的Antithese了。上个月我捕到的全长不过五米二五，显然是中等个头。但照他们的说法，这甚至算是‘奇迹’了。简直哭笑不得。至于减少的原因，有人说是火山灰减少造成的，有人说地热变化的缘故，究竟如何不得而知。看这情形，大约最迟六月底要返回日本。”
我房间里挂有一张伯父的旧照片………他让土著人抬着十二米半长的Antithese，自己摆姿势站在前头。伯父发现这庞然大物是在一九六六年，已有正式记录说这是六十年代捕到的最大个头儿。当时正是伯父作为捕Antithses手干得最来劲儿的时候，从照片上也可以充分感受到他的踌躇满志。对于捕Antithese手来说，那是不妨被称为“大航海时代”的幸福岁月。
我们已经很难在法国餐馆里见到那活生生光鲜鲜的Antithese了，那就像用网球拍接天外陨石一样难。当然，Antithese现在也时不时出现在菜单上，但那全是印度产的干巴巴索然无味的小Antithese，而且无疑是冷冻货，我伯父若看见这样的菜谱，估计他当场就会三下两下撕个稀巴烂。他的口头禅是“大Antithese，有就有，没有就没有。”
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（①Antithese，德语，意为“对偶”、“对照”。）
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「鳗鱼」
笠原May往我家打来电话是凌晨三点半，不用说，我正酣然大睡………正同鳗鱼和胶靴一起一头钻进天鹅绒般喧腾腾暖乎乎的睡沼中贪婪地吞食短暂而又实实在在的幸福果。这当儿电话打了进来。
叮铃铃，叮铃铃。
首先幸福果消失，继而鳗鱼和胶靴消失，最后泥沼消失，唯我剩下来，惟独三十七岁的，、每喝必醉的、不大招人喜爱的我赫然剩下。到底是谁有这权利，胆敢把鳗鱼和胶靴从我身旁抢走呢？
叮铃铃，叮铃铃。
“喂喂，”笠原May呼叫，“喂喂。”
“是我，喂喂。”我应道。
“我是笠原May。半夜了，对不起。问题是蚂蚁又出动了，在厨房旁边的柱子上筑了个窝………从浴室被赶出来的这帮家伙今晚到这边筑窝来了。是的，全线转移，连圆滚滚白花花的婴儿模样的也搬来了。可不得了！所以嘛，快把喷雾器拿来。深更半夜的是不好意思，可窝实在讨厌蚂蚁了。这你知道的吧？”
窝在黑暗中拼命摇头。笠原究竟是谁？把鳗鱼从头脑中夺走的笠原May到底是什么人？
窝把这个疑问朝笠原May掷去。
“啊，抱歉抱歉，像是打错了。”笠原May像真是满怀歉意似