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40、出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。
41、积极生活，改变自己，其实就是装。装作自己积极乐观，装作自己做这些无聊的事情都感兴趣，装作自己沉稳又理性，装作自己对所干的事情感兴趣。装你妈b。
42、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。
43、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
44、你承受的苦难并不比他人多太多，痛苦主要来自敏感和脆弱。
45、社会学家和伦理学家经过几年的研究，得出了两个结论——长得丑有罪；屌丝不算人。
46、老板和领导很清楚哪些人能够得到晋升。对于那些不能的人，他们也会不断地鼓励和给她们希望。
47、我看不起那些不如我的人，我嫉恨那些比我强的人。
48、我在社会中混的不好，我好恨社会。但我离不开它，我生活中不多的美好，全是它给的。
49、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
50、很同情那些名校毕业生。这些人中的绝大多数，一生最大的成就就是高考的成功，一下超越了社会中的各种阶层，仿佛升到顶端。之后一辈子都在走下坡路。
51、你若没有可爱之处，便不会有人来爱你。
52、不孝子女：经济独立后自己出国或在外地，挣钱自己花，每周就给家里打个电话或者在sns上喊爸爸妈妈我爱你们的儿子和女儿。
53、人人网显示我有几百个好友。但我每天还是很寂寞。也许每一个善于交际的人都有这样的苦恼啊吧。
54、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
55、你费尽力气想明白了一些事情，但对解决它们一点儿帮助也没有。
56、有些人没有好的出身，聪明的脑子和善于与人打交道的能力，妄图通过单纯的努力获得成功，就和只靠面粉就想包出好吃的饺子一样可笑。
57、我一直坚信，社会真正需要的，不是那些虚伪做作的娱乐明星，不是那些尔虞我诈的政客，不是那些昧着良心挣钱的企业家。而这个社会最不需要的，就是我这种没本事还天天扯淡抱怨的傻逼。
58、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
59、为什么有些人要把追求精神满足和追求物质上的富足对立起来呢你不幸福是因为你境界不高，你物质生活差是因为你能力不行。这完全是两回事儿。
60、以前跪着挣钱很少； 于是我也模仿那些优秀的人； 试着站起来。 结果饭碗就丢了。
61、男人不帅就不会出去拈花惹草么男人没有事业就会把你放在第一位么有些女人真痴。
62、如果外貌好能够获得他人的关注，又有钱能够支持各种娱乐活动，谁会愿意每天呆在家里打游戏，刷微博，看电视剧。
63、即使是父母，只要有几个孩子，也是最爱其中最优秀的那个。
64、你现有的资源和天赋本来就平庸。你又每天想着如何与人为善，如何不麻烦他人，处处为别人着想，克己奉公，只会越过越差（相比较别人进步的速度）。怎么可能获得成功。
65、你我都渴望成功，哪怕要付出很多。但我们连早点儿起床都做不到。
81。釜山行不行1（）
把你卖了
一次去外地旅游。om
途中突然接到老妈电话：“儿啊，快回来吧，你爸跟狗狗说你被卖了，这货已经连续绝食两天了”。
终于把烟戒了，抽支烟庆祝下
1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。
2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。
3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。
6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了？
8、有时静静地想一想，自己还真是很好动。
9、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
10、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。
11、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。
1、今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我我叫夏琪我喜欢游泳”全班晕倒！
2、老师外出度假，担心家中被盗，便在桌上放80块钱并给小偷留纸条：在我家我都找不到什么钱，您更找不到，省下的这点钱权当劳务费给您。隔壁家是住铁道部的负责人，楼上是红十字会的，楼下是福彩中心负责双色球的，他们呢有钱而且还不敢报案。。。。老师度假回来，发现桌子上的钱变成了八万！纸条上写着：给您的信息费，请纳！
3、一位老外在中国旅游时，碰到一起撞车事故，只听两车主在说着什么，老外就操着一口极不标准的普通话，对身边的导游说：“噢你们中国人真有礼貌，出了车祸，还互相问候对方的妈，太了不起了”
4、在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。om 第三个男孩回答：“我叫花生”
5、今天去网吧。有隔断的机器已经都座满人了。只能上里边屋里一大片机器挨着的那种。每台距离都特别的近。结果我上去点鼠标无反应；我按键盘无反应。我按机箱上的重启键；我重启了。重启后还没反应。我又重启了。当第三次按的时候旁边那兄弟说：“哥们你已经给我重启三回了”
6、某天一闲人在野外游荡，突然从天而降一架ufo，然后从里面下来一个外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头说：“靠！平你妹，劳资忘了计算地球引力了。”
7、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
1。“日”对“曰”说：兄弟；该减肥了。
2。“占”对“点”说：哥们；买小轿车了？
3。“自”对“目”说：咋啦；你单位裁员了？
4。“办”对“为”说：兄弟；平衡才是硬道理！
5。“晶”对“品”说：大哥；你家难道没装修？
6。“寸”对“过”说：老爷子，咋买躺椅了？
7。“旦”对“但”说：胆小鬼，还请保镖了！
8。“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
9。“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
10。“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
11。“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
12。“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
13。“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
14。“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
15。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
16。“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
17。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
18。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
19。“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
20。“卓”对“桌”说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？
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