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能想象吗？兔子慢悠悠的说：你吐过吗
23、奥巴马收到拉登寄来的一份信件内容只写着“qs…ihs…in”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！
24、“为何飓风通常以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
25、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
26、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。。。。。
27、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
70。紫气飞来17（）
1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！
2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
3、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。om以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。
4、女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
5、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
6、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳”
“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
尼妹。。。
2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“老头晕。”
“老头晕老头晕，你坐在这里干吗让老头过来坐下！ ”
3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对”
医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。”
4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！ ”
“是双胞胎吗”
“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。。
1、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
2、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。om
3、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵呢
4、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
5、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！
6、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！
7、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的密码！
1、人生在世，不谈体重！
2、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
3、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
4、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
5、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
6、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
1、丸子：外表光鲜虽然好，内涵其实更重要。
2、火锅：在同一口锅里吃饭的人关系都不一般。
3、窝头：还是留个心眼好。
4、豆腐：关键阶段，需要点化。
5、包子：关键是肚子里得有货。
6、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。
7、啤酒：别急，总会冒泡。
8、螃蟹：一辈子只能红极一时。
9、海带：组织“扁平化”不只是理想。
10、油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。
11、挂面：做人要正直。
12、拉面：想成功，得有人拉一把。
1、其实，我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
2、又丑又胖？不要紧，来我们健身房吧，这样你就只剩下丑了。
3、俗话说：俗话说得好！
4、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
5、嫉妒，是一个人发自心底的对另一个人最大的认可。
6、算了吧，咱俩不合适，我是一个封建的人，而你又疯又贱，还是分手吧！
7、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
8、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精，你们说我们老板看人怎么就这么准呢？
1、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会，但是你别嚼。
2、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包
3、瞧你那德行，连个偷鸡摸狗的小事都办不好，怎么做大事？
4、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。
5、问：好色能改吗？答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。
6、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
7、时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了！！！！
1、出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
2、三成夫妻因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，这样，比较省份子钱。
4、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
5、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
6、凡是被国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。
7、有了钱，你才可以放手去干自己喜欢的事和人！
1、最新版十大刑法之首：掀被窝！
2、雷人的公厕标语：“拉完屎不冲，你想打包啊！”
3、高富帅的天涯何处无芳草，穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！
4、今天去买了一只导盲犬。 我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。
5、千万不要跟你爸爸妈妈讲理，说不过就挨骂，如果说得过，那恭喜你，你就挨打吧！！
6、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆，反正没空理你。
7、我感觉自己很幸福！
从小我就有情人，它的名字叫学校，天天等着我去上。
长大了换�