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无觉当中起了力量，所以她是教授，我不能说出她的名字因為我忘了，但值得被我伴的书其实不是，是我就想带著这本，她是慾裡中的飞翔，翔到那，花莲的花。
在台东的诚品书店有一片窗，视野非常好，好到不想逛书只想观窗外景，也许不是顶好，是当时的我如此的想，而我走了，离去时记得买了林夕跟陈乐融的书，陈乐融的书我本来不想买，之前在敦南店就看到过，但它没有试阅本，也就是包起来的，我很讨厌包起来不让人看的书，不够值得让人看，本身就没信心，怕看了，少些人买了，陈乐融的这本书在台东诚品店有一本稍稍裂了开来，我就稍稍打开，裡面有我欣赏过的歌词写手，所以买囉！
在台东也走了约两三小时，这次我没计算时间，因為三点要待到十点，我不可能一直走到十点的，我看看这裡的人们，至少比较舒服。我应该住这裡的，花莲也可以，但不能，至少现在不能，未来不一定，世事不能都料到，也许这样勉强也算是我的压力，好大啊！像喜欢妳又不能跟妳在一起。没有恨已算知足常乐了，而爱情妳比台东还冬阿！
在花莲不知名的路街上买了一些彩券，花莲没带给我好运，不劳而获的事我常想要，大家都知道很爽，王权公侯，富利满堂，实在太累心，难怪小墨跟小马要兼爱，只是大家都比傻的，因為谁能永恆不灭永远年轻，无怪乎学问就是这麼產生的，小群人跟小搓人的规矩跟梦幻游戏，到时人满就為患，患就是患。
我一直再找出心中那一点悲伤，正视她，而悲伤只是悲伤，那悲伤一点。照片是花莲，花莲是猛大的悲伤点，却是我绝大的眷恋。来到这裡，一次又一次不太同的滋味，随著年纪变动。
那是我另一个国土，即使一样遭受些许破坏，至少该在的还在，惧怕过的地方，深爱过的地方，当两种身心同样发生过时，有感觉的，而这感觉是我的，如同我的文字是应该属於我个人的。
很多年，我如蓝天般的自由，也自在。轻鬆且云淡风轻，但不对，我不只是该永远保持这样，我应该悲伤，无论如何沮丧或颓然，我怎麼会只有那麼一点点悲伤？
我很享受那个会悲伤的我，不太欣赏豁达逍遥的我，那个我太绝对，正如同我应该更绝对，对不对，我管不著，我要的不是亲善慈悲，要的是属於我的真正悲伤，不是俗尘般的悲伤。
悲伤你不懂，不是哭泣，不是压力，不是无情，不是天灾人祸，不是七情六慾，不是生离死别，悲欢离合，都不是，更不是感嘆世事多变，人海茫茫，苍茫人世，岁月时间的疾逝，悲伤不需要答案，我知道。
我在找心中破碎虚空般的悲伤，是虚无也好，是道之悲伤也罢！我抓住祂，感受，不好抓 抓到就很牢靠，我要悲伤不是因為我要无敌或成為勇士，甚至是智者，智慧在这世界对我毫无用处。
远山，绿树，好风光。世人瞧我多悠哉，我望虚空多落寞。怎麼比？无聊的尘世，起伏的心情，倾向於继续堕落，落在无忧无争的境界裡，听一曲败军之将，一样傲笑江湖！啦啦啦！
一早到博爱路上的高等法院，被传唤当证人才知道事情发生在102年，搞什麼飞机呢？谁会记得多年前的某日，在那裡做了什麼吗？枉费我看有一位女法官还蛮聪明的，只是他们太不懂社会学了，浪费时间的程序。
不过，对我而言也算新鲜事，幻想若能有一个老婆是法官，我看我有机会开口说些辩证上的话了吧！不过我看她可能活活被我气死了，世上怎有真的有这样的傢伙！
如门前的树，不起眼，但很重要，重要的不是道路上的存在，是我眼中只有树，我今天的世界，以及每次我抽烟时的世界，意思就是单调且单纯。
今天晚上10点最快乐的事是买了一本书叫飘邈之旅，静静看了十分鐘，夜神誌，又午夜了，如果有一个命题是所有能够思想到的一切都是必定存在的，必然的一切就都没什麼好奇怪的，奇怪这两字也就消失於世上。
时间被玩掉了，也没玩到什麼，还不是没有妳一起玩，怎可能玩的有尽兴？扫兴一堆，尤其怎麼玩也囉哩囉唆，乾脆的，短短生命不是拿来计算的，当人用计算生命时，人已经退化了却以為是进步。
找不出什麼样的藉口，一头埋入千万人争战冒险的声光虚拟世界，是质疑此世界太乏善可陈，是故不理红尘俗世是多少，一枉，一晃，悠悠十载尽去！（未完待续。如果您喜欢这部作品，欢迎您来小说阅读网（readnovel。c）投推荐票、月票，您的支持，就是我最大的动力。手机用户请到m。readnovel。c阅读。）
第十三章 多此一举的人（）
如果曾经没有爱，毫不留恋，那是谁又在呼唤？来不及的嘆然，以及永不嘶吼的愁情，一次又一次，明知是深渊，依旧一无反顾，纵身下去。一次又一次，那无底的黑色的，红色的一切欲望，不得不焚烧阿！
昨夜看铁齿铜牙纪晓嵐4直到天亮才入睡，早晨急忙到公司，传真堂妹的资料给银行及代书，希望能够顺利通过可贷款的额度。
早上十一时左右，十多台车集结内湖路一段317号，出发到北投半日春游，可惜是雨天，也好在是雨天，别有一番风情，吃饭唱歌，打高尔夫球练习场，泡温泉，尤其这温泉水的顏色，店家说是遇空气而变成金咖啡色，不知对不对，只知泡的感觉还蛮舒适的，水的感觉很奇怪，好像对皮肤很柔顺。
晚上建国请吃饭，难得今天吃了两餐。每当我的心思在另一个国土时，一天只吃晚餐或宵夜，我的体重随我的心思增减。等彭淑媛的消息，今天喝了三杯咖啡，一杯红酒，抽九根烟（随便猜的）星期六陪姐跟妹的小孩玩WILL。星期六的深夜独处书房（应该算是星期日） 躺在床上看香港的某作家的旅游记，后来发现我的公司包竟然多了一本不常看的恋爱书，原来是同事清仓库，看我没女友一直单身，偷放在我公司包裡。
稍看了一下，我很少看这种书，其实我知道，我缺乏的是勇气，虽然很多人以為我很敢，事实上碰到感情事，我比谁都还懦弱，不然怎麼只会用嘴巴讲讲爱与恋。
有一些疑惑，有一些迟疑，有一些欲望，有一些不敢实现的梦，有一些搞不清楚状况。。成功，我从来不是一个成功的人仕，我比较像活在自己世界裡的人，星期六跟星期一对我并没有特别不同，也许唯一特别的是我完全不特别，非常像多此一举的人。
“读友你呢？你觉得自己是特别的人还是没什麼呢？”
我是谁？妳是谁？我知道我是谁，妳知道妳是谁，我不知道妳在想什麼，妳知道我在想什麼，妳若不知道我在想什麼，很简单，我正在想会看到这些文字的人。
脑海裡想约某人看电影，知道我很蠢，我真的想约某人一起看电影，知道我真的非常蠢，我真的非常害怕某人误会我，可能真的误会我了，我真的想找某人一起看电影是我真的把某人当好朋友一起看，真的必须知道这是两码子的事，我喜欢某人是一回事，我找某人看电影是另一回事，要知道某人在我心中有两个，我找的并不是我喜欢的那个，我找的是被我视為好朋友的那个，我很蠢所以我分的清某人是那一个，放心我不会搞不清楚那一个是某某人。
说的好像已经跟我去看电影了，我朋友裡面爱看电影的很少，尤其会去上电影院看的更少，不过，跟我去看，只能在美丽华看，因為我都在那裡看，任何类型的电影我都可以看，所以我适合当陪看者，任何时间我都可以看，所以我最适合当看电影的朋友。
我的名字后面写著常常失败，妳会让我多尝到一次失败的滋味！妳可以叫我一声孤独的王者，因為连失败也要称王，那比较好听，都已经败的那麼惨烈了，所以更该自我嘲讽自娱一下，我常常说他人很白目，但我好像更白目，所以，以上如有不对的地方，请妳海涵我！
星期六的午夜，雨后的清静，只听见电脑声跟键盘敲打声，还有没有声音的思情声！读友呢？
没特别开心，跟平常一样，嘿嘿！同事找我去洗三温暖，我一想到要回家上网看看妳，就拒绝囉！不然像昨夜，害我少一夜想妳，想妳不是指思念妳，是指向妳说个话，唉！好惨，又来了，想妳，都怪老师教我要诚实，别耍心机，不能掩盖事实，可是老师们都没教想