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在不久前存活下来的神秘专家，可以观测到和预计到的，加起来也有十多名，和我一起正面阻拦异化右江的四人，剩下的神秘专家到底在做什么？我不清楚，但是，倘若我和铆钉的行为被视为拖延时间的话，我们最终可以争取到的时间，也没有超过一分钟。我当然不是后悔，也不觉得是自讨苦吃，白白被人利用，说到底，我仍旧要为自己的计划负责，如今想到这些事情，也不过是因为接下来，就只有自己去直面来自异化右江的压力了吧。
不熟悉的神秘专家被分尸，铆钉苟延残喘，接头人不知生死，后两者还能不能继续战斗暂且不提，倘若异化右江要置他们于死地的话，我不觉得自己可以放任不理。当然，理智的判断。当然是提早撤退比较好，虽然不知道时间是否充分，但其他的神秘专家也绝对不可能在我离开后。放任异化右江不去理会。但感性上，哪怕铆钉和接头人并不是朋友。在将来说不定还会成为敌人，但就这样任由两人死去，对我来说，从来都不是什么喜闻乐见的事情。
我一直都很矛盾，我曾经有过许多朋友，但现在已经没多少了，但要说敌人，其实也并不总是遍地都是。更多的神秘专家对我而言。总是在朋友和敌人之间徘徊。
现在，我有三个选择：一是自己离开；二是带铆钉和接头人离开；三是继续和异化右江战斗下去。
理性去看待这三个选择，无论是第一种还是第二种，都是极好极好的。然而，却有一个声音，一种感性的坚持，让我偏生要将第三种牵强附会到“虽然风险极大，但对自己的计划最有利”的方向。过去也总是有这样的选择牵强附会，我心中是明白的，一种选择是不是对自己最有利。在结果出来前，谁能肯定呢？但在当时，用感性做出的行为。往往是矛盾的，不利于自身利益的，甚至在他人眼中是愚蠢的，是自讨苦吃的。
我有很多次用感性做出的选择，无论在生出想法，做出选择的当时，还是之后回顾的时候，都觉得自己的选择一点都不明智，结果也并不总是证明“这个选择的确对自己的计划有利”。甚至从事后的发展来看，一点好处都没有。
可是。我就是无法在这种间不容发的时候，去做那些理智的。对自己最有利，却必须坐视这些既是敌人又是朋友的人们死去。我总是想在自己的承受能力极限内，去做那些明显没什么好处的事情。明明不是英雄，也知道自己不可能成为英雄，但就是有一种逞英雄的意气，迫使自己行动起来。
我有时觉得自己很了解自己，因为了解自己，所以觉得自己愚蠢。但有时，却觉得自己是一大堆不知道是什么的东西构成的，就像是一片浓雾中纠结的螺旋。然而，无论是感到矛盾，还是感到愚蠢，却又不讨厌这样的自己。
是的，我从来都不讨厌自己。哪怕自己很愚蠢，很矛盾，精神错乱，不知深浅，不成熟，不理智，我都从来都没想过要嘲笑这样的自己。
我觉得自己就是高川，也觉得，高川就应该是这样的一个人。
所以，我如今所想的，所做的，任何决定，都是“高川”会做的吧。一直以来，我都这么坚信着。
我的神经从痛苦中舒缓，我的肢体也不再如承受冲击时那般麻痹，我擦干净自己鼻子、嘴巴和眼角的血迹。运转四级魔纹，将长刀重新制造出来，之后又变化为盾牌，重锤，链锯大刀，最后浓缩为匕首。
异化右江的左眼又在滴溜溜地转动，就仿佛之前重创了我们，只不过是闲来无事的轻轻挥手。倘若说身体行动和可见的异常现象，都是可以想办法抵挡的，那么，近似于“月神”的精神侵蚀，则是任何意识行走者都必须正视的力量，而对于不是意识行走者的人，简直就是无可抵御的力量。
亦或者像我这样，只拥有半吊子的意识行走能力，虽然仍旧可以挣脱，但是先不论精神层面上的伤害，光是摆脱侵蚀的时间，就足以致命。
我没有立刻死掉，让我觉得仅仅是因为自己的运气比较好罢了。也许，在某个“剧本”中，我不应该在这里退场，所以异化右江被其它某个方面的情况牵制住了注意力——而这些在暗中牵制异化右江行动的，或许正是那些一直没有现身的神秘专家。
不管怎样，也许对我的计划来说，也谈不上是什么好事，但是，我仍旧觉得，自己不能就这么灰溜溜地离开。即便拥有速掠，异化右江又一副不将我们放在心上的样子，我仍旧可以找到许许多多的理由去说服自己，去证明“就这样带走铆钉和接头人绝对不是好的选择”。
只要想做，理由总是有很多的，不是吗？我在心中对自己说着，有一种倔强，一直横亘在我的内心，促使我再一次站稳身体。紧抓住武器。
首先是近程武器。
长刀、盾牌，重锤、链锯这些武器看似都差不多，以此时的体质。挥动起来也不费吹灰之力。但是，果然还是匕首吧。我没有去想理由。只是自然而然地遵循了直觉，也许，这就是来自于身体战斗本能的提示。但到底是不是，我并不觉得很重要。
然后是远程武器。
四级魔纹可以完成魔方系统的重组以及枪炮阵地的构建，无论是针对一点的超远程狙击还是大范围的覆盖性攻击都没有问题。威力之前也有过实际运用的体验。但最终，只是在左手臂上构建了手弩，它本来可以不需要扳机，发射完全以念头激活。但是，在那种名为“思维锁定”的强效精神侵蚀下，这种依赖于念头的发射手段就是不靠谱。
我不觉得自己可以完全突破“思维锁定”的禁锢，但是，我多少都有些意识行走的能力，让“思维锁定”的强度不至于屏蔽身体战斗本能，或许还是可以做到的吧。我没有多少把握，因为面对月神的时候，它的精神侵蚀甚至连身体本能都会被干涉。只是，若不去假设吞噬月神后获得了这种力量的异化右江。有可能无法抵达同样的强度，亦或者在效果中发生细微的变化，我大概也会感到绝望吧。
异化右江是如此强大。是如此令人感到恐惧，让人觉得从身体能力到精神能力上，没有任何破绽。假如默认这就是一个真正没有破绽的敌人，全方位胜过自己许多的敌人，是任何计划和阴谋都无法打败的敌人，那么，还站在这里与之敌对的自己，不就是愚蠢的吗？既然想要战斗，那么。就必须给自己一个战斗的理由，以及一个可以取胜的理由。那么，这个理由是没有任何证据的妄想。是愚蠢的自欺欺人。
在拥有必须战斗的理由后，面对无法打败的东西，认为自己无法战胜什么，会让必须做斗争的人感到绝望。我对这种绝望再清楚不过了，因为，当我走进神秘之中时，一直都在注视着，感受着这样的绝望。我如今面对的是异化右江，但是，将这个情况，视为“高川”正面对着“病毒”，也是一样的。
我的脑海中，有无数的思绪和情绪在流淌，渐渐的，它们平息下来，就如同在无色的水中溶解，只留下淡淡的味道。
这是铆钉拔下刺穿腹部的围巾，沙哑着声音，对我述说“思维锁定”后的第三秒。异化右江仿佛仍旧心不在焉。
我速掠而出，与此同时，那如同活物触手般的血红色围巾也激射而来。我们再一次擦肩而过，又有连锁判定在脑海中呈现出异化右江和这血红色围巾的一举一动。围巾十分灵活，哪怕是分散出来的丝线，在和我的匕首碰撞时，都会传来强劲的力道。它又是如此坚韧，看似毛线织成，却是充满了神秘性的材料，在和匕首的锋刃擦过时，溅出点点的火星。即便它有着这种种优势，但是，我还是比它快的。
围巾没能第一时间将我束缚，于是它便再也追不上我的速度。
我压低身体，就如同跳入水中。在血红色围巾回旋起来，试图封堵我所有的退路时，我已经跃入了它身下的阴影中。如今的天空是如此阴暗，阴影和阴影之间仿佛连成了一片，过去的经验告诉我，在这种情况下进行阴影跳跃式十分危险的，就如同快车行驶在没有任何防护的山涧公路上。即便如此，我也没有任何犹豫。
之前我对付月神时就这么做过，现在也是一样。如同羽翼般的披风包裹住我的身体，迅速朝黑暗中下沉，到底是向前后左右哪个方向运动，我完全感觉不出来，也没有去猜想，只知道自己正在朝着某