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男生们似乎真的受到了惊吓，没有再反驳，决定按照女生的话做，回到自己的房间收拾行李去了。我和两个女生对视一眼，也一起进了卧室。
我觉得女生的选择是正确的，不做死就不会死，这个说法虽然不完全正确，但大多数时候都适用。虽然不明白对方的意图，但是，假设对方带着恶意，我刚才的那一枪，也很可能会促使对方的动作越来越大。越早离开，就能尽早避开麻烦，何况，对方很可能是拥有神秘力量。
这个精神病院的性质，让它本就麻烦重重，根本就不如表面上这般宁静。
1234 林间小径（）
这个精神病院的性质，让它本就麻烦重重，根本就不如表面上这般宁静。
帮助两人收拾好行李，两个女生对我说：“你打算怎么办？”
“我就是这里的病人，虽然目前看起来还算正常。”我说，“没什么好担心的。”
“可是，你刚才开了枪，可能会让对方记恨。”高个女生说：“我们可以送你回自然保护区，你妈妈也在那里开会，不是吗？这个地方就算是精神病院内部，也是比较偏僻的地方。”
“我昨晚跟妈妈打电话的时候，她说今天会有人来接我。”我这么拒绝了，因为，我还想看看，能不能找出隐藏在这里的神秘人，看看到底是哪方的人物，又想做什么。
阮黎医生的工作和身份，从我这边来看，让她处于风暴的中央，虽然目前还在风眼中，因此显得安全，但一旦事态爆发，麻烦就会接踵而来。目前可以肯定，除了耳语者之外的任何神秘组织，都有可能会对阮黎医生不利，但也不过是一种大致的想法，对方也总不可能一窝蜂都拥上来。能够尽量弄清短时间内最正面的敌人，当然是最好。
不过，我大概也没有太多时间，来做这些情报侦察。
“我送你们出去吧。”我说：“送你们到自然保护区那里。”
两个女生笑起来：“这和我们送你过去有什么差别呢？”
我笑了笑，没有回答。因为，从我的角度来看，当然是有差别的。一种“保护者是哪一方”的差别。
我们在门口和男生们汇合。双方的行李都不多，都是一个大包。
“没有拿这里的东西吧？”我向男生问道，这个问题也对女生们确认过了，“拿了不是自己的东西，会遭报应的。”我用宗教化的说法。警告了他们。然后，他们信誓旦旦地说了，没有拿走不属于自己的东西，脸上的表情，就像是在对我说：小屁孩。
我就姑且相信他们吧，虽然之前说了“会遭报应”这样的话。但他们是不是真的会因为拿了这里的东西，而被“神秘”盯上，也并非是现在就可以确认的。何况，在他们离开后，我们大概是不会再见面了。
“那就走吧。”
被打晕的精神病人还没有醒来。两个女生阻止了男生们趁机发泄，因为女生之前表现的彪悍，让男生不自觉服从，就没有做多余的事情。
我们出了木屋，朝昨晚回来的路线，朝自然保护区的办公点进发。走了大约十分钟，就有一种终于离开了那个地方的感觉，男生们都不由得松了一口气。在发生了那样的事情后。那片木屋的范围就开始给人一种和“正常”隔离的感觉。
从神秘学的角度说，就像是变成了某种神秘的领域。
也许是错觉，但这个时候。哪怕是错觉也要当真。我毫不犹豫地这么想着。
一路上的气氛有些沉闷，男生和女生之间的矛盾越来越大。出了之前那档事，男生们狠狠丢了面子，固然是因为他们拿这里当游戏，自作自受，但是女生在一旁袖手旁观。还一副嘲讽的表情，就让男生们产生了怨恨。我看得很清楚。男生们的目光中充满了难以遏制的颓然、尴尬和愤怒，我可不觉得他们是可以反省自己后。将这个结果全都当成是自己的报应而承受的人。并不是说他们内心狭隘，怨天忧人什么的，而仅仅是因为，他们都只是普通人而已。
受到了委屈和伤害，便想方设法推诿责任，以让自己心中的负面情绪宣泄出去，不是很正常的吗？正因为太正常了，所以，我连去开导他们的想法也没有，况且，我的外表年龄和之前的高密，大致也让我不被他们待见。这个时候，无论我说什么，他们都不太可能会往好的方面想，甚至会将一切缘由推到我身上吧。
我虽然年龄不大，算上末日幻境的成长时间，也不会比他们的年龄更大。但是，这些司空见惯的东西，哪怕是在学校里也是存在的。身为优等生，乃至于作为学生会成员，去管理同龄的学生，承受他们别样的心思和目光，已经是习以为常的事情。
哪怕在神秘事件中，明明是为了解决事件而来的专家们，彼此之间也会产生龌蹉，而受害者和试图拯救者之间，也存在心灵上的负面和不平衡。在病院现实中，在阮黎医生身边，因为研究路线、理念和立场，乃至于研究本身可以带来的利益，种种情况，我也绝对不陌生。
我不是觉得，这是错误，也从来都没有想过，文学中理想国的世界。我只是理解了这些情况，然后视之为正常，适应并生活着而已。
我不会因为这些事情，他人的想法，以及种种负面情绪下产生的行为，就感到愤怒和悲伤，进而悲天恋人。
真正让我感到悲伤的，并不是人们犯下错误，而不得不承受后果，亦或者明明没有错误，却要承受痛苦。而是，无论是否符合道德，是否做了正确和错误的事情，都没有意义——我所观测到的世界，无论病院现实还是末日幻境，人们无论如何想，如何做，其最终结果都是一样的，有一个恐怖的东西，决定了他们必然绝望的旅途，而偏偏在他们自以为死亡的时候，也还不是终点。
那庞大又冰冷，让人无奈的某种存在，从一开始就如程序般设定好了一切。如果过程痛苦，而结果是美好的也就罢了，然而，无论过程是痛苦还是美好，结果都没有变化。“只享受过程，而不期待结果”这种话，我是说不出来的，而且，我也觉得。会说出这种话，只是因为无论如何，结果都不让人期待罢了。
相比这些情况，在这里说了自认为正确的事情，却又招人嫉恨。以至于被反戈一击，又算得了什么呢？这种小事，根本没有意义。
我想成为英雄。从一开始，这个梦想的范围是很小的，小到只是希望，可以让自己眼中所能看到的人们。以及自己所认为的包括在“人类”范围中的人们，都能开心地笑着。
随着时间流逝，我认知到自己的无力，于是，这个梦想又再度缩小了。小到仅仅希望自己在意的人。可以开心地活下去，不必承受那种种苦痛。
然而，即便是这样小小的梦想，也被我所观测到的一切，摧残得支离破碎。
我所爱着的人，哪怕是笑着，也承受着一种命运般沉重的压力和苦痛，仿佛她们天生就是这样的一个。促成一出悲惨世界剧幕的零件。无论她们是自知，亦或者因为种种缘由而不自知，但在我注视她们的时候。都无法为她们如今的生活感到欢喜，哪怕是暂时的愉悦，一时的快乐，也无法冲刷我内心中的阴霾。
我想拯救她们，但是，这样的想法在现在看来。却和拯救所有人没有任何差别。
我承载着“高川”的梦想，哪怕是最小的梦想。也如此刻骨铭心，可这样的一个梦想。也时常让我感受到绝望，让我在绝望中感受到自己的畸变。
我只能祈求，我的计划，不，这么说，太抬高自己了。应该说，如今所有试图在改变这一切的人们——而我只是其中之一——在执行自己的计划，在彼此计划碰撞之后，会有那么一个，真的可以达到那个我所期望的美好结果。
如果真的有那样的未来，那么，哪怕我就此失败而死去，我也不会感到后悔。
自己之所以执着自己的计划，不是因为可以肯定自己一定是正确的，仅仅是在自己所能观测到的范围内，自觉找不到更好的计划罢了。
这本身就是一种悲哀，一种苦痛。
痛苦，就像是镌刻在我的灵魂中，让我哪怕在最高兴的时候，一旦陷入夜晚的寂静，它就会如杂草一样疯狂生长。
这一点，无论我看到自己当前救了哪些人，没能救助到哪些人，都是一样存在的。它的存在，让我总是会觉得自己所做的一切毫无意义，但又为了前进，而不