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我关心陈湘，但是对她的私生活又不是特别八卦，司辰都结婚一年多了陈湘交个男朋友也是应该的，也是正常的。
唯独让我心慌的是身边人的分分合合。
从几年前开始，从陈湘和司辰，我和陈识分别是两对的时候开始，他们的分分合合似乎也总是影响着我。看到他们吵架了，我就开始担心我和陈识也会吵架，看到他们和好了，我就对自己的未来也多了点希望。
司辰去美国的时候，我第一个想法就是我和陈识会不会也走到那一步。
再后来我们陪着陈湘一起去参加了司辰的婚礼，我想我大概就是那个时候才开始害怕，才开始明白自己是无论如何也接受不了未来陈识要和另外一个姑娘过一辈子的。
可谁也想不到，最后的最后，谁都不是无可取代的。
干干脆脆的青春之后是数十年漫长的人生，曾经轰轰烈烈的陪着你疯过闹过的那个人，原来真的会退场。
这就是现实啊，我们还凭什么信誓旦旦的说我爱你，永远永远。
两个小时的车程，我从天津回到了北京。火车站的广告牌上写着八月一日开始京津城际就要开通了。以后，只要三十三分钟就可以从一个城市到另外一个城市，想见的人，只要三十三分钟就可以见到了。
再也不用排好久的队买票，也不会在回去的路上一遍又一遍的品位那些数的过来的见面的时间。
我跟着人群出站，旁边是个很年轻的男孩子，个子很高，穿的却单薄，看着他拉着的大箱子应该是刚刚放寒假的学生，从南方过来，挺远的。
到了外面，一个和他年纪差不多的女孩子红着鼻尖跑过来，一见到他眼泪唰的就下来了，还把自己的围巾往他脖子上绕。
“都说不用你来了，再过几天我就可以回去了啊。还有你穿的那么少又要感冒了。”
男孩子看着那条粉色的围巾用力皱眉，把它又扯掉，“我不来怎么知道你会不会又和那个什么学长一起自习还一起吃饭？”
“我说了我们只是一起讨论社团的事情，随便你信不信了！”
女孩子盯着掉在地上的围巾，气得转身跑开。
男孩子还是愣在原地，可是外面车那么多，我想过去劝他快点去追，但是他在我开口之前就跑了出去。
我慢悠悠的溜达到外面的时候，只看到他们两个紧紧的抱在一起。
那小模样，如胶似漆的，连空气里都有了些浪漫。这下转身去看的人也不止我了。女孩子会害羞，就一直把头埋在男孩子怀里。
男孩子抱着女孩子，很坦荡，虽然年纪轻轻，该有的担当好像也是有的。
我笑一下，继续走自己的路，只是今天有了些想哭的冲动，大概是触景伤情了吧。我和陈识，也有好多次在这个火车站里吵架又和好。
见面的时候被思念冲昏了头脑，待在一起久了就开始吵架，分别的那天又回到了依依不舍。如果只是那样周而复始的循环应该也挺无聊的，然而现在没有人来接我了，只有我一个人走在这喧闹的北京城里，又何尝不会感觉到凄凉呢。
陈识又在上海待了一个礼拜才回来，而我在农历年之前一直忙着居酒屋的交接工作。
再有几个月就要奥运了，整个北京都很热闹，连带着周边的各种产业都是一种上升的姿态，毕总又开了新的分店，许尼亚也把江湖在北京的分店也扩大的一倍，听说许易现在也是真正的土豪了，哪怕就这么退休了也有花不完的钱，就连瑞瑞都在三环买了房。
陈识也很忙，各种各样的商演，上不完的通告，筹备在下半年发行的新专辑。
每个人都那么忙碌，而我在辞职之后过上了一种和老年人差不多的生活。每天只有喂狗，遛狗，再喂狗，再遛狗。
陈识给了我一张卡，卡上的数字足够偿还我欠许易的钱。
所以我和许易之间一丝的瓜葛也没有了。
陈识说我不需要上班，他说我应该好好休息了。
所以我听他的好好休息。
陈识说我可以像其他姑娘一样多出去逛逛街，做个美容什么。
所以我听他的去逛街，也开始进出美容院。
陈识说我们有钱租更好的房子了。
所以我们搬了家，又买了新车。
几个月的时间，足够生活天翻地覆。
我出去逛街，然而每一次想转过头问他哪一件好看的时候才发现身边空空荡荡的。我去美容院，原来那里所有人的女人都和我一样，来这里除了那一张脸之外，也因为寂寞。我们搬了家，陈识却越来越少回来了，一瓶洗发水好像也没用过几次，同时买的两双拖鞋也新旧分的很明显了。
我每天都会做很多很多的菜，到最后还是一个人吃。
我还是可以经常见到陈识的，不过是从电视上而已。
我买了一对情侣用的马克杯，我的杯子不小心摔破了，陈识那一个却还没来得及用一次。
后来我去报名了烘焙课程，在情人节那天自己烤了一个小小的蛋糕，从早上就开始准备，用心的装饰。
到了晚上十点才接到陈识的电话，他说，“对不起向西，我还有工作，过两天就有时间陪你补过情人节，不要生气好不好？”
我说，“今天是情人节吗？我都忘了。不和你聊了，我在逛街试衣服呢。”
挂断电话，我一口一口的吃光了那个蛋糕。
果然手艺还是不行，我烤出了一个很苦很苦的蛋糕。
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（番外开始在微博连载了~暂定名《你知道么》你知道我喜欢你么？一个直溜儿骚年和一个高冷少女的浪漫小故事~）
174 厌（）
后来那个蛋糕吃的我胃疼，三更半夜的从床上爬起来自己吃了好几粒胃药，一直到第二天都是一副半死不活的样子。
大概陈识给我的生活真的不是我想要的，我这个人就是折腾惯了，辞职以后的这一个多月与其说是修整还不如说是煎熬不如说是坐牢。
是，我也喜欢逛街买衣服，我也喜欢把自己弄的漂亮一点。可惜到了最后都只能给自己看的话，那很无聊好不好。
恐怕我如今的心境就和一个怨妇别无两样，我挺烦自己这样的。
我思考了一天，最后还是决定再去找工作了，陈识不喜欢我在居酒屋上班而已，又不代表我非要把自己关在家里当一个未婚的家庭主妇。
这一年的情人节在初八，情人节过去了年也算是过完了，于是我很快行动起来开始找工作。陈识也在两天后回来了，他这阵子太忙，忙到过年这几天都一直在外面，所以年后能放几天假。
而我那几天正风风火火的参加各种面试，陈识问我不能在家陪陪他吗？
我一边对着电脑编辑个人PR的内容一边随口说了句过几天吧。
他在我背后很幽怨的说了一句，“过几天我就没空了。”
我回过头去看他，看着看着，似乎没了从前那种很爱很爱的感觉了，我笑一下，说，“那就等你有空再说。”
陈识就没说话了，他大概在一个人生闷气。
而我明明知道他不高兴了也懒得说。
我懒得爱陈识，陈识又何尝不是懒得爱我呢，我又不傻，假如他真的想陪着我的话再难还是可以把时间挤出来的。他也在逃避，逃避这种面对面又没什么话好说的尴尬。
别人是相看两不厌，我和陈识确是相看两生厌。
我懂他，他也一样懂我。都太懂了，最后的结果就是连架都懒得吵。我继续弄我的资料，陈识一个人去睡觉。
等陈识睡着了我才关上电脑去洗澡，刚躺到床上他就突然睁开眼睛瞟了我一眼，什么也没说，就伸出胳膊来把我搂过去，搂的很紧，也没有其他动作了，就是闭上眼睛睡觉。
我也没动，老老实实的在他怀里，好像只有这样的时候我们之间才会残留一点点的平静温存。
而我又明白，最可怕的并不是我们这种相互厌倦的状态，而是我竟然不会因为这样的状态觉得难过，这不是坦然，这是麻木。
是，人都这样，总有个倦了厌了的时候。我也不觉得自己在作死，一直忍着不肯爆发恐怕死的更快一点。我可能就烦是他了，我知道我还是爱他的，只是这阵子懒得去爱了。
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