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我们不知道为多少事而欢喜和气恼过，我把这样的过程称为纠缠，亲情的实质也许就是一种纠缠，那份久长的情谊在纠纠缠缠中变得醇厚而紊乱，这也是为何亲情总是无法替代的一个原因吧。她开始有了独立的能力，她学的专业也帮了她的忙。她赚第一笔钱的时候曾对爸妈说：“将来我要加倍地报答爸爸妈妈而且我可以帮姐姐，如果姐姐一直愿意写作那也可以，反正我有钱可以资助她！”事实上她也是一个很孝顺的女儿，只是脾气不太好，个性比我还强，常常会顶撞父母惹得爸爸妈妈不高兴，其实心底是很善良温柔的人，不象我，常常会静下心来陪爸妈说说话，也有耐心听他们的诉说。家务事也是她比我会做，只是做得不讨巧，做了一点事都要放在嘴上嚷嚷。我是不善于做家事的，只是逢到父母亲在厨房做菜的时候我就会陪在一般，跟他们说说话，父母担心厨房里太油腻了就把我劝回去，虽然没有做事可他们也依然觉得很高兴。从这一点上说，我要较她“坏”一点，她率真的程度较我更厉害，耍小性子的时候也很多。其实家里的人多少还是宠着她，因为年幼总是能让人生出几分怜惜的。她在学校的时候总明好些男性围着她转，家里也经常有小男性打来的电话。爸爸妈妈一开始还以沉默为之，久了就感到有些不安，生怕哪一天自己的女儿会被人骗走一般。在这样的问题上我们姐妹总是很自然地结成统一战线，也常常是我出来向他们保证，我们已经不是小孩了，我们有自己的头脑。妹妹经常搂着我跟我谈起那些小男性的诸多轶事，然后我会问她是怎么想的，她总是一脸的不屑，一副开心果的样子。
我到外地去念大学以后常打电话回家，她柔柔细细的声音总是告诉我她的近况，她的趣事，她的欢喜和一点点不高兴，还有，她想我。她也会写信来说，她真的想念我们在一起的时光，她觉得我比父母更能理解她，以前我对她的不满、烦忧甚至训斥她现在也都一一拾起来好好收藏。我也是经常在每一处牵动手足情的细节上想起她，我不能够要求她一定要如何勉强地去做那些我以为是很对的事，我也不能够要求她一定要认同我觉得是最完美的生活方式。我只希望她能够永远象现在这样无忧无虑，快乐而美丽。我甚至希望我可以呵护她，我不要任何伤害降临到这样一个纤细的女孩身上。当我们掌心对着掌心的那一刹那，彼此的血液就好象能流到对方的那一边，这就是亲情，这就是姐妹。
无论我会和多少女友——或年长于我或年幼于我的女孩在一起聊天谈心，无论会有多少女孩让我为之牵挂，无论会有多少女孩会让我感到心意相投，可是在这个世上妹妹我只有一个，我有一个美丽而聪慧的妹妹是我的幸福。这份唯一是一份珍贵。
无论如何，在我心底她是世上顶可爱顶可受的女孩。
沙发与板凳
家中有一套红木家具，是父母结婚时爷爷送的。虽然不齐全，可父母都十分珍爱。
父母的一位朋友有 收集红木家具的嗜好，这种奢侈的爱好让执迷不已。他看中了我家的二张单人沙发，憋了好久终于很不好意思地向我们提出要重金收购。父母亲为此很为难。后来，那位朋友不知又从哪里觅来了一个可以与那二张沙发配套的茶几。他每次到我们家来，眼神多半是停留在那二张沙发上，说如果和他的茶几配在一起简直太盖了。看到他那种无比垂青的样子倒使我们全家不好意思起来了。后来父亲说：君子贵在成人之美，既然他那么钟爱，况且又是很好的朋友，就把沙发给他吧。更何况我们这一套本来就不贵，留下几件作纪念就可以了，沙发给了他倒可以了了他的心愿，我和母亲都为父亲忍痛割爱的状举狠狠地感动了一下。于是等到他生日的那天，我们全家决定把沙发送给他作生日礼物，他执意不肯，于是半买半送地拿走了。他异常兴奋，说这是他收到的最贵重也是最心爱的生日礼物。
父亲决定去买一个双人沙发来填补这块空地。从要买到买来，当中差不多 有二周的时间家中处于无沙发状态。
我的不适应是最先表现出来的。没有沙发就意味着没有一了个舒服的看书、看电视、闭目养神的地方，于是顿觉这样东西的重要性了。平时，我总爱把整个身体都蜷在沙发里看书。这下，手里捧着书却不知道该到哪儿去看了。其实家中可以倚靠的地方还很多，有靠背椅，有床，甚至拿一个软垫坐在木质地板上倚在墙角也是很舒服的。可是我却不习惯了，而且感到非常得不习惯。
这种不习惯似乎是没有道理的。我一周基本才回家二天，平时都是在校往读的。寝室是自然是没有沙发的，连靠背椅也没有，有的只是一个板凳。看书、写字、听音乐、吃饭、聊天等等，背上始终是没有依靠的。我的床又在上铺，午休时常因为懒得爬上去，就伏在桌上睡一会儿。我一年中有大半时间是在学校过的，我大半年坐的都是没有靠背的板凳，我非常习惯且没有丝毫怨言。可是，一回到家，回到了这个暖暖的氛围中。我可以找到有靠背的椅子坐了，我却反而不习惯了——因为没有沙发。
二周以后，父亲把一张雅致实用的双人沙发搬了回来。我一个倚在上面，霸占了好久，好一副久逢知已的样子。惹得父母都笑了，嗔怪我依赖性太强了。我的储存赖性真的很强吗？
没有他们在身边的时候，我独自在异地的大学求学，把一切生活都安排得井然有序，所有见我的人都说我的独立性很强。可是，在沙发这件事上我却将我的依赖性一不小心就拌了出来，并且表现得淋漓尽至。
当一个人说：我的依赖性很强。这多半是有些矫情。他（她）是在撒娇似地炫耀：我有可以依赖的东西。当一个人说：我的独立性很强。这多半是有些酸有些对依赖性强的人的妒羡。如果你给他（她）一个很安稳的的依赖，也许他（她）就不要这份优点了。
我在这里等你归来
离开上海赴外地念大学，所有的思念都被我强迫地压到记忆的最底层。我告诉自己：我要用努力来证明我是最优秀的。我没有时间去浪费——就像以前坐在窗前一愣就是好久。可是想念却化作缕缕清香，很轻易地就从那些套上很多把锁的记忆的大箱子的夹缝里不经意地钻出来，氤氲其中，被它缠绕。 最牵挂的是父母，最想念的是家。平时家居生活中所有的的细节都很清晰地印在我的眼前，我甚至会整夜整夜地难以安眠，想念父母，也想念给予我关爱的友人。这种想念很彻底地很纯粹。
元旦的时候收到父母和友人们的贺卡。有五、六个彼此互不相识的人都不约而同地在贺卡上写道：我在这里等你归来。好久已与眼泪告别，在遇到再大的挫折也已学会不 掉一颗眼泪的我终于忍不住地满目晶莹。
坐在归家的列车上，心早已飞出窗外和火车赛跑以致将一只旅行袋丢在列车上再也找不回来了。里面有我珍爱的书和手记还有新买的礼物。我很沮丧。整整半年都没有丢过一样东西的我居然在最后出了这样的差错。也许是上帝因为给予我欢喜而要讨回一点公道才能平衡吧，以这样一个借口来作为解脱自己粗心的理由，心情也就开朗起来。
妈妈从南方公差和我几乎在同一时刻到家，爸爸和妹妹亦已望眼欲穿了。于是终于可以有一家人围在一起吃饭的日子，聊着久违的日了以来的琐事、烦恼和欢喜。家是港湾，是我唯一可以任性、撒娇、无修饰、睡懒觉、躺着书、卧着写信，随意到极的地方。纵然见了面又会让父母感到我依然是个不懂事的孩子，可团聚的感觉就像看到一张亲切自然洗净铅华的脸，也许不很美丽，可真实中蕴着最真最切的情谊。
所有的情谊在幄幄之中总被轻视被疏离，从指缝间滑落时就被追忆被思量，也许这也是一种规律。好在还有节日，所有的节日都是一种提醒，让你有心情去拾起那些久违的珍贵，在这样的日子里让温情荡漾起来。我们的节日不是多了而是太少了。！究竟是什么节日也许并不很重要，无论是传统的春节、元宵还是圣庭节、感恩节，重要的是节日的时候有团聚，有真情，有被人祝福有祝福别人，周围的人都是得有情有义。
一个其实也很平淡的日子因为感情的增浓而显得与众不同。
一厢情愿
邻居的小孩不慎在新年里打碎了碗，遭到年迈�