按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“你怎么这么笨！”“你怎么老是这么不懂事！”“你太不让我省心了！”“有了你我没一天好日子过！”“你看人家……你什么时候能赶上人家一半！”“讨厌！”“滚开！”“我当没你这个孩子！”——要坚决杜绝这些很容易打击孩子自信心的尖刻话语：“你这次做的比上次好多了！”“我为你感到骄傲！”“上次……你都表现得那么好，这次一定也能行！”“我相信你！”——多说点儿这样温暖人心的话；给孩子投去一个赞许的眼神、一个轻轻的抚摸、一个真诚的拥抱……这些都是让孩子建立积极“镜像自我”的“妙招”。
当心孩子受到表扬的“伤”
表扬怎么可能伤到孩子？能的，就像海姆？G。吉诺特打的那个“青霉素”作用的比方一样，表扬得不恰当，会伤到孩子。
表扬让他莫名奇妙地发脾气
豆豆正在和妈妈一起玩搭积木。妈妈用积木搭了一座很高的“高楼”，晃晃悠悠的，最后终于架不住又一块积木的重压，“轰”地一声倒掉了。
豆豆也搭了一座“高楼”，不过只用了3块积木，显然比妈妈搭的矮多了。
妈妈在一旁看着豆豆搭得挺起劲儿，心想：“可不能错过这个表扬孩子的好机会。”于是，妈妈眉飞色舞地对豆豆说：“哇——豆豆好棒，搭了这么高的‘大高楼’啊！比妈妈搭的好多了。”
听了妈妈的话，豆豆突然莫名其妙地把刚搭好的“高楼”一把就给推倒了，还大声哭闹起来：“不玩了！不玩了！”
接着任凭妈妈怎么哄，豆豆就是不肯继续玩了。
这下，妈妈很纳闷：“怎么还表扬出事儿来了？”
生活中类似这样的事情，并不少见。在这种情况下，大多数家长可能通常会得出“孩子脾气坏”、“孩子任性”、“孩子被我惯坏了”、“孩子做事没长性”等结论。不过，心理学家是这么给我们分析的：
豆豆妈妈的表扬方式不当！在游戏中，妈妈分明比豆豆搭的高，豆豆心里此时其实正暗自“较劲儿”要赶上妈妈呢，没想到离目标还差得老远，妈妈却突如其来地冒出句言过其实的表扬，这简直无异于给豆豆“当头一棒”，使豆豆备感惭愧，让他觉得妈妈在故意“讨好”他。豆豆于是立刻把积木推倒，既是对妈妈“不诚实”的有力回击，也是对自己自尊心的本能保护，因为把它推倒就不至于待会积木自个儿倒掉后，自己在妈妈面前出丑了。
所以你看，不是什么表扬都能当做培养孩子自信的“灵丹妙药”。表扬有用，但要会用。
如何让表扬真正成为孩子的“心灵鸡汤”
首先，家长要学会使用描述性语句，就事论事，有针对性地给孩子明确、具体的表扬，比如“刚才在车上那位叔叔给你让座位时，你说了‘谢谢’，你真有礼貌！”“你今天帮妈妈把地扫得很干净，你真棒！”“这么重的袋子你都能帮妈妈提起来，你真是个小男子汉！”“你现在都能用英语讲故事了，你的本事真是越来越大了！”这些都是根据孩子的具体行为和表现给出的客观的、实事求是的表扬，会让孩子心里感到很舒服、很实在、很得意。而类似“你真好！”“你真棒！”“你真聪明！”这些空泛的、抽象的评价性表扬以及歪曲事实的表扬，则是对孩子无益的表扬。拥有多年儿童心理诊断经验的吉诺特博士说：“在心理疗法中，心理医师从不会毫无来由地突然对孩子说‘你是个好孩子’或者‘你真棒’。这种判断和评价性的表扬是要竭力避免的，因为听到那样的话，即便孩子嘴上不说（那是因为他表达能力很有限），但心里会很焦虑，同时还会助长孩子对表扬产生依赖，将来一旦得不到表扬就很自卑。孩子只有免受评价性表扬的困扰，才不会总是向其他人寻求认可，才会变成一个真正充满自信的人。”据此，在前面那则小故事里，豆豆妈妈完全应该换一种表扬方式，例如说：“豆豆，你已经能搭3块积木了，比上次又进步了，真不错！”“豆豆，你能用这么短的时间搭3层‘高楼’，真厉害！”或者“豆豆，你搭的‘高楼’可真稳，比妈妈搭的好多了。”这种从实际出发的中肯的表扬，才会为孩子的心灵带来真正的滋养。
其次，要给孩子及时的表扬。多伯森告诉我们：“孩子的每一个好的行动都应受到鼓励，哪怕他做得不到位。但如果要让赞美发挥最大的效用，就应该在最令人满意的结果出现后的短暂时间内提供奖励或表扬，让他知道自己的好的言行是有价值的，是值得继续做下去的。他也会因为这些好的言行而获得应有的信誉，这是光荣的，令人高兴的。但如果时间拖得太久，表扬的作用也会随之淡化、减弱或消失。”
另外，间接的赞扬有时更有助于增强孩子的自信。比如，在孩子在场的情况下，家长可以在和其他人（如亲戚、朋友或其他孩子的家长）聊天的过程中，有意无意地提及孩子一些好的行为，如“我家××都能自己穿衣服、洗脸了。”“我女儿的字比以前写的工整多了。”“我儿子很喜欢动脑筋。”这些话，孩子可能装做不在意，只管在一边自己玩自己的，但他的小耳朵是张开的，听到家长谈论自己时会特别敏感，当他听到了对自己的表扬，表面无动于衷，其实心里早“乐开了花”。家长还可以向孩子转述第三者（如老师、邻居、亲戚）对他的正面评价，如“××说你每次接电话时都会先说‘你好’，真有礼貌。”“××说你最近在课堂上的表现很积极。”总之，这些不露痕迹的表扬方式对孩子往往能起到双倍的好效果。说到这，有必要讲句题外话，在他人面前间接地对孩子进行批评、讽刺、埋怨，对孩子自信心和自尊心的伤害，同样也是双倍的！
专题14——教你忙里偷闲陪孩子玩游戏
孩子需要一个人玩的独立游戏，需要和其他小伙伴一起玩的群体游戏，同时也需要与家长共同玩的亲子游戏。心理学研究表明，游戏中，没有来自家长的支持，孩子的思维就会停留在一个较低的水平。而家长主动介入孩子的游戏，陪孩子一起玩，并在适当的时候以适当的形式对孩子的游戏给予指导，对孩子心智的发展具有特殊意义。因此，并不像许多家长认为的那样，小孩子玩游戏与家长无关，事实恰恰相反，游戏不只是孩子自己的事，很多时候也是孩子和家长共同的事。游戏中，孩子有了玩具，有了场所，有了玩伴，也要有家长的适当参与，并且孩子年龄越小越渴望家长和他一起玩。
再忙也要腾出时间陪孩子玩玩
家长为什么那么忙？——因为要赚钱；赚钱为了什么？——为了孩子；为了孩子的什么？——为了孩子的吃、穿、用和教育。然而孩子真正需要的却远远不止这些，又或者说，孩子需要的远远没有那么多。读读下面的小故事，尽管事情未必会一模一样地发生在你与你的孩子身上，但里面那个5岁小男孩的话绝对道出了大多数孩子的心声，这个心声很值得家长好好地思量，从而让自己忙得更加有道理，别忙掉最重要的事，并且也要适当有道理地闲一闲。
10块钱的故事
一位父亲很晚才下班回家，5岁的儿子等了他一晚上。
儿子：“爸爸，我可以问你一个问题吗？”
疲惫的父亲不耐烦地说：“什么问题？”
儿子：“爸爸，你1小时赚多少钱？”
父亲有些生气：“这与你无关！为什么要问这个？”
儿子：“我只是想知道而已，请告诉我好吗？”
父亲极力压住怒火：“20块。”
儿子搬弄了几下手指，接着说：“爸爸，可以借我10块钱吗？”
父亲终于忍不住大发雷霆了：“你要钱做什么？去买无聊的玩具？知道我为了赚钱每天有多辛苦吗？你为什么就不能体谅我？真叫人失望透顶！”
儿子有点委屈，一个人静静地回到房间，关起门，偷偷抽泣着。
过了一会，父亲慢慢冷静下来，对刚才的“无名火”感到后悔，于是，他走到儿子跟前，说：“刚才我没听你解释要钱做什么就发了火是有些过分。那么，你到底要做什么呢？”
儿子擦了擦眼泪：“爸爸，我已经有10块钱了，我是想如果你肯再借我10块，我就可以向你买1小时的时间。我只是想让你陪我玩一会儿，就1小时！”
作为家长，如果你也和那位父亲一样，只有美其名曰的“忙”而忽略孩子的感受，经常让孩子陷入