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。人贵在自知之明，在她们火热的时候悄然离去，虽然我的心不甘情不忍，可这一切由不得我。在临走的那晚她家楼下的走廊成了我的烟灰缸，可我最终还是没能扣响那扇门，没有诀别那么悲壮，走得无声无息，更符合我的性格。没通知她我换了手机号，毅然决然的放弃了优越的工作，离开了这座给了我爱和痛的城市，至于离开多久，没想过，只是想下定决心忘掉一个至今仍割舍不下的人，从此投身于茫茫人海去打拼一个真正属于自己的天地。等我可以释然一切的时候，我想也许我还会重现于此。幽幽的站台总是给人带来丝丝感伤，多么乐观的人我想都无法逃离此种情结。拥挤的月台，擦肩而过的是一张张生疏的面孔，独自穿梭于人群中，落寞与孤寂相拌，空中的细雨是唯一为我送行的朋友，寂寞孤单会有人在乎吗？真的很想很想她 ，有一种冲动，放弃远行，一辈子默默留在她身边。很想能不顾一切的将她拥入怀中！思绪中汽笛的声音已久久的回荡在站台，火车缓缓而行；别离是什么，对我而言应该是种解脱吧，想想，真是上天给我的报应像我这样占有欲如此之强的人，注定得不到自己最想要的！我想我不会再交女朋友了，一直执拗的认为真爱一生只能拥有一次，我的那份今生只停留在她一个人身上。我们的关系好比数轴上的双曲线上，无穷接近却永不相交。
晴
我相信男女之间是有真正友情的亦如我和雨。同学两年，后来他参军，转业，工作，我们从相识，相知到相惜算来也有八年了。八年算来也确实不短了，有时我会想是什么在维系着我们的情谊呢？他绝对是那种呼之即来，挥之即去的朋友，这么说真的没有什么贬损我们关系的意思。只是想说他是那种在你需要他的时候他总会静静的守在你身旁，在你恢复到常态时他又会悄然离去。时而消失人海，时而浮现身旁。无须你感激的言语，因为无论怎样的语言都无法表达我对他的谢意。有这样的一个朋友在身边，有求必应自不必言，他可以洞察你心中的一切，你的一丝感伤烦恼都逃不过他的眼睛。在他的面前你尽可以放心的释放你的一切不快。这个时代完完全全的信任，是挺困难的一件事，幸运的很上天让我遇见了他。八年来我们有时会一个电话从深夜打到清晨，有时会无缘由的一两年没有任何联系。彼此想起时一个电话一个短信情谊依旧如初，没有任何生疏感亦如没有任何新鲜感。彼此没有过多要求，没有什么约束，有的只是那份持久的感觉……………他是我生命中最重要的朋友。至于有多重要当时不明确，在若干年后，我得到了一个迟到的答案。
上学时大家都说他是个小帅哥，挺拔的身躯，浓浓的眉大大的眼，长长的睫毛，高高的鼻骨，本来看似女人的一张脸，由于略黑的肤色平添了几分阳刚之气，使整体效果恰倒好处。（还有我后来还发现这个大男孩平静的性格下有一颗细腻的心，不过不轻易向人展示，据他自己说他不愿意让人知道他这个大男人有颗女人心。）可这一切对于当初的我又有什么意义呢？我对帅哥天生迟钝，我对男生的标准是看得顺眼，谈得来就是帅哥。在说他帅不帅和我有什么关系，根本就是没关系嘛。物极必反，没关系到了极点就必然有故事发生。我们上学放学同路，在我们的那个年龄，男生女生都喜欢八卦，我和他频繁的走动必然会引起众女生的遐想。我从不去辩驳什么，一是觉得无聊二是出于少女特有的虚荣感，让她们说去吧。不过说真的我也觉得我和他的关系确实在发生着些许的变化。不知道我们这个年龄是不是真的有爱这个字眼。不不不怎么会呢，在学习的刀山火海中还没熬够呢哪有那份闲心呢？！
后来我们家搬了地方，他参了军离开了这座城市。我以为我们之间的一切会随着时间的流逝而灰飞烟没。没有预兆的某一天我收到了他的来信，信的内容很简单没有思念的话语只是描述一下他那边的生活，可依然令我激动不已。我用最快的速度给他回了信，几乎是看完后就开始动笔了，下了课就冲出教室去邮递。速度之快都令我自己感到震惊。也许冥冥中有爱的苗头闪现，只是没有明示罢了。他刚离开的日子里，真的很想他。没有人会和他一样在回家的路上和我谈天说地，没有人会在周末陪我去图书馆看小说，这些统统加起来都不重要，重要的是我真切的感觉到我的世界没了他不再精彩？！日子还得过，只是内容上有了缺憾。真正的两点一线的生活。并不是只有他一个朋友，但他却是最重要，最不可或缺的一个。（多年以后这种感觉依然没变过）他不在身边的日子里走在回家的路上，总会有一丝悲凉感。有了新的同行者，只不过路上的话题总离不开数学公式，化学方程式…。。也许对于一个学生来说，这才是最本分的话题，很想念和雨同行的日子！时间真是个坏东西，再美好的东西在它面前都显得那么苍白无力，它总是在你没留神的时候将你最美好的东西偷去。我和雨同行的日子在悄然间开始褪色，那又有什么关系，毕竟逝去的只是我们曾在一起的细节性的点点滴滴， 而积淀下来的却是任谁也无法偷去的曾在一起的那份真切的感觉。这种思念似乎不关乎男女之情（起码那时我是那么认为的，总觉得我们之间如水晶般透明，丝毫没有世俗的杂念）。没想到的是上次的那封信后我会在某个没有预谋的周末接到他打来的电话，于是很多旧事得以重提，一边温习着过去，一边共赏现在各自的生活，对话的时间总是很快，此时真正的理解了爱因斯坦的相对论。还有就是据说他那里打电话是免费的，（那时竟天真的相信，多么荒谬的说法，这个时代哪还会有不要钱的午餐），时间就这样从暮色到凌晨，丝毫没有疲倦感，不过不论怎么说我们又可以说东说西了，这样的感觉令我感到很满足！
这样的日子几乎伴随着我结束了我的中学时代，然后我升学他转业，联系暂时中断。不过挂念的心从没停歇过，相信他也是一样的。人生总共也没有几件大事，该忙的时候谁肯放弃挣扎，当时间表被排满，成吨计算的习题在等着你的垂青，脑中就只剩下一个意识了，早点结束这炼狱般的求学生活。食之无味的日子没有多余的精力留给他分享，只有在拖着疲惫的身心倒入床中，睡与不睡中会有他的映像，来不及多想便已进入梦境。
等彼此都稳定下来，两年的时间就这么过去了，没有他的丝毫音信。期间我进了大学，并不久开始考虑我的第二件人生大事，于是有了现在的男友。刚刚和男友开始并不顺利，总是因为琐碎的小事，吵闹个不停，不开心时总会想起雨，那时真的很想他。多少次想拨通他的电话，可一想他在也在忙他的人生大事，我又何必打扰他。很怀念同行的日子，那样的百无禁忌，畅谈无阻。那样的日子在那之后再不曾有过。曾经想过如果有一天也许我们可以把我们的故事继续下去，有个圆满的结局。只是他总是那样的沉稳，（与实际年龄不符的稳重）很多话是不能奢求他出口的，可是他不说我又怎么能确切的明了他的真实想法？爱情这东西很微妙，朦胧的只是感觉，但感觉往往又是最不可靠的，总是在瞬间发生微妙的变化，下一秒的变化可能会和你的初衷截然不同。既然我是个不相信感觉的人，我又怎么能知道他对我到底是爱或是不爱。八年的时间总会有N次机会他该向我说些什么吧，暗示性的也好啊。可惜没有！他对我很好，好到无可挑剔，我唯一的答案是他将是我一辈子的朋友，不会是一辈子的伴侣。他让我相信原来男女之间真的可以只有友谊，既然打定主意，我决定放松一下自己的心情，开始一段真切的感情，不是空中楼阁似的飘渺的找不到边际，靠猜测捉摸过活的感情。很幸运现在的男友对我也很好，可我还是无法抑制不去想雨。不知这算不算是对男友的背叛，应该不算吧？这种想念应该是不关乎风月的，蒸馏水般，看上去并无杂质。
雨总是这样喜欢突然袭击，在我不设防的时候，即将忘却的时候给我致命的一击，提醒我他的存在。他打来电话的时候在吃饭，听到他的声音尤为兴奋，丢开美食，投入战斗，多时不锻炼口才，灵敏度丝毫不减，大有当年从午夜侃到清晨的势头。和他对话从不知疲倦二字怎么写。两年的时间，他过的怎么样，是否找到了归宿（世界上